Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sretne velečasni malo rasejanu i zamišljenu plavušu. Pita je : ''Čedo moje, što si tako brižna?''
''Oče-odgovara plavuša-zgrešila sam pa se sad u sebi kajem''.
''A što ne dodješ kod mene, dete moje, ispovedi se, iskaj grehe''.
''Ne mogu oče, već sam potrošla godišnji odmor...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
• VRH BRATE!


Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
• Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
• Pedeset i jedan!
Svi se smeju. Ustaje drugi član:
• Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
• Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati:
• Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago, ulaze u taxi.
Pita taxista Muju:
"Where are you from?"
Mujo:
"Sarajevo, Bosnia"
Fata:
"Mujo, Mujo, sta on to pita"
Mujo:
"Pita oklen smo i ja mu reko'"
Taxista:
" Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!"
Fata:
"Mujo, sta sad kaze, sta sad kaze??"
Mujo:
"Kaze, zna te!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prije i poslije vjenčanja

Prije vjenčanja:

On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitanje:

Sto je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipcaninom verenikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeci se u nemackom automobilu

koji ima holandski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen skotskim whiskyem

sliedili ih italijanski paparazzi

na japanskim motorima

princezin zivot pokusali spasiti americki lekari

upotrebljavajuci brazilsku medicinu.

Ovo Vam salje Srbin...

upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju

ovo verovatno citate na kompjuteru koji je upotrebio tajvanske
chipove

buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa

radeci u Singapuru

sve to transportovali su vozaci iz Indije

oteto u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

transportovao konacno do Vas vozac iz BiH

Dopuna: 29 Sep 2007 14:03

Seljacka logika



Putujem busom kuci.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Zamolicu
zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, s ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom
muskarcu.
Vino ne spada medu ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle ide
mome muzu.
Moj muz ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci,i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je.
Muja:Jel ba Haso jel tebi hladno?
Hasa:Jes vala
Muja:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator?


Kako se crnogorska macka javlja na telefon??
-Odje leopard.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Leže muž i žena navečer u krevetu i muž dobije želju za seksom. Kao i uvijek prije počne ženu lagano milovati na što mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i želim ostati svježa za pregled."
Muž se povuče ali nakon nekoliko minuta razmišljanja upita ženu:
- "A imaš li sutra zakazano kod zubara?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Halo majko, Halooo čuješ li me?", Fata će.


Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"


Mujo u koncentracionom logoru montirao ležaljku, uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva.
Prilazi mu Hitler:
- "Ako se odmah ne udaljiš sa ovog mjesta ideš u gasnu komoru."
Mujo skoči i isprebija Hitlera. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. logora piše:
- "MUJO OTPUŠTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."