|
Poslao: 02 Okt 2007 15:20
|
offline
- Lake_Bolt
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 01 Okt 2007
- Poruke: 9
- Gde živiš: Somewhere...
|
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 02 Okt 2007 19:11
|
offline
- Pridružio: 31 Avg 2007
- Poruke: 72
- Gde živiš: Pancevo
|
Gledaju Mujo i Fata triler u bioskopu,pa sami pokusavaju da otkriju ubicu.
-Kladim se da je Pol Njumen-rece Muja
-Idi bre Mujo,pa on ti i ne igra u ovom filmu.
-Pametan ovek,stvorio sebi dobar alibi.
Meda zabranio pusenje trave u sumi.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku,a zekine oci naduvene i crvene.
-Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja?
-dzabe,za nas ribice to ne vazi!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Okt 2007 20:58
|
offline
- Lake_Bolt
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 01 Okt 2007
- Poruke: 9
- Gde živiš: Somewhere...
|
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Okt 2007 01:40
|
offline
- zoximus
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 03 Okt 2007
- Poruke: 2
|
Dolazi drakula u kafic seda za sank,udara rukom o njega i kaze:daj mi solju vrele vode. Sanker ga uplaseno pogleda i odmah mu dodade,Drakula izvadi tampon iz dzepa :" vreme je za caj"
Dopuna: 03 Okt 2007 1:40
Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi, ne zanima me odakle samo daj"
Sanker se uplasi, brzo zakolje dva tri goluba ,kupi veknu hleba i donese mu.
Sledeci dan situacija se ponavlja ,opet ovaj capne dva goluba ,vekna hleba i sve u redu ,medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio
i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba",sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa.....zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem".
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Okt 2007 16:41
|
offline
- Elesar
- Građanin
- Pridružio: 25 Avg 2007
- Poruke: 32
- Gde živiš: Beograd, Vranje
|
Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.
,,Ma super, samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Setam tako i nabasam na lava. Sta cu, odmah se dam u beg a lav za mnom. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne, ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.''
,,Svaka ti cast, ja bi se usro od straha'' kazu mu svi.
E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao???
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 04 Okt 2007 22:53
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. Jedan reče
drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"?
A drugi će: "Koji, je l' orginal?"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 04 Okt 2007 23:07
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18574
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava, već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona, hoću ti svršiti u uho!''
Fata odgovara: ''Nemoj matere ti, ostaću gluha.''
Mujo: ''E, nisi do sada omutavijela, nećeš ni postati gluha...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Okt 2007 13:46
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcioner:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći put, eto ti opet Muje, pravo na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A šta se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu kaže tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj šta mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 07 Okt 2007 21:42
|
offline
- Pridružio: 31 Avg 2007
- Poruke: 72
- Gde živiš: Pancevo
|
Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece:
Ako mislis da si stvarno pametniji od mene,onda si zaista pravi glupan!
Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Naidje Fata:
-Jeli Mujo sto si nervozan?
-Ma pusti ne pitaj nista.
-Pa reci sta ti se desilo?
-Ma,ne pitaj!
-Ajde reci,sad si me zaintrigirao.
-Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta,a on meni nema jogurta.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta.,kaze on opet nema jogurta.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.ti se kao ne bi iznervirala?
-Ja sta bih,ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 08 Okt 2007 18:10
|
offline
- neprilagodjena
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Mar 2006
- Poruke: 2215
- Gde živiš: in the heart of the city
|
Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima:
• Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
• Imaš jabuke???
------------------------------------
Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Prvi skoči "lastu", drugi "bombu"... Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.
• Na šta se to jado tako nagrdi?
• Na školjke, bogu mi!
• Otkud školjke u Moraču?
• Od BMW-a, mercedesa, opela...
---------------------------------------
Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se ona:
• Bože, ovde Devica Marija, žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovara:
• Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Nakon sat vremena, ona se ponovo javlja Bogu:
• Bože, ovde Devica Marija. Sada sam se i "naduvala", žao mi je...
Bog odgovori:
• Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona to i vrati se na žurku. Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
• Bože, ovde Marija...
-------------------------------------
Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore... i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži...
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana vratite.
• Dobro, 'ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh... A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom!
|
|
|
|
|
|
