Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".

Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu?
-Polaroide

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto racunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takode, svakodnevno obara sistem.

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam!"
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Bosanac hitro skoci, a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, uspe Bosanac da pobegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Kada su saznale komsije za taj slucaj, pocese da zafrkavaju nesretnog muza. "Ajd' sto ti jeba zenu, ajd' sto mu i obrisa ku*ac, al' sto ga isprati k'a vladiku"!

Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi?
Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.

Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tri mudraca

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... (tri tačkice ) tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Meksiku. Loša vijest je da ih, mada se ne sjećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici (Meksiko zemlja efikasna ).

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje riječi.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on.

Stražari pritišću prekidač ali ništa se ne dešava. Još pod uticajem njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga da ode.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove zadnje riječi:

"Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"

Opet prekidač, opet ništa, opet ga puštaju da ode.

Red je na trećem od trojice. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi.

"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo"

Pokoj mu duši...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:

- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu, spavali u krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam u braku s bakicom od sest banki. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.



Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima:

- Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu, spavas u krevetu na razvlacenje, vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.

Dopuna: 19 Okt 2007 11:46

U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone.

Kolona se otegla...
Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor. On spusta staklo i pita: "Sta se desava?"
"Teroristi su kidnapovali predsjednika Bush-a. Zahtijevaju otkupninu od 10 miliona dolara, inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!"
"Aha", odgovara vozac.
"Znate", nastavlja prolaznik, "idemo od auta do auta i skupljamo..."
"Po koliko drugi daju?"
"Pa, u prosjeku 5 litara..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedes od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, cekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da jos malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedes drug sudija, kad ti kazem. Ne mogu da gledam vise ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite jos malo - kaze sudija.
• Drug sudija, jel ti cujes sta t' ja kazem? Da m' razvedes, i tacka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - rece sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dodju do vrata i Ciga se vrati da jos nesto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znaci da vise nismo i brat i sestra?