Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Trci zeka sumom i vice na sav glas:
PEDERI !!!!!
PEDERI !!!!!
Vidi ga vuk i pita:
Sta ti je? Sta se deres?
A zeka ce na to:
PEDERI !!!!!
Vuk ga ponovo pita kakvi pederi a zeka i dalje
PEDERI !!!!
Vuk vec iznerviran mu ljutito obrusi
Vidi koliko si mali jos ti mleko curi iz usta!!!
A zeka ce
Nije to mleko! PEDERI !!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svadjaju se mladi Ciga i njegov cale
Ciga: Ajde bre bezi tamo, glup si ko noc!
Cale: Ja glup? Mozda sam glup al sam pametniji od tebe!
Ciga: Ti pametniji od mene?
Cale: Jes ja pametniji od tebe!
Ciga: Ja bre iso u skolu cela 5 razreda, a ti pametniji od mene?
Cale: Jes, pametniji sam jer sam stariji od tebe!
Ciga: Zato sto s stariji?
Cale: Jeste, imam vise iskustvo u zivotu!
Ciga: Cale, ako si pametniji, reci ti meni jel imamo mi struju u kucu?
Cale: Imamo
Ciga: A jel znas ko je izmislio tu struju?
Cale: Znam!
Ciga: Pa ko?
Cale: Pa Tesla!
Ciga: Tacno, Tesla, a ne njegov cale!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
- Šta kaže ova, bolan?
Haso:
- Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Dopuna: 21 Dec 2007 13:54

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Dopuna: 21 Dec 2007 13:59

Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako sto su se puz sa kucicom i puz golac sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
-Mek si, ko si ti?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac

-Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki
-Preko 400000
-Ma pitam vas za imena tih ljudi

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja.
Uzme pendrek, pride zbunu i drekne: "Sta radis to!"

Momak onako zbunjeno, "Je*em.", a na to ce pandur otresito "Pet 'iljade
kazna"

Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja. Naravno prica se
ponovi,
momak izvadi pet 'iljada i plati, sta ce.

Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi jos jedan zbun.
Pride, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.
"Pet 'iljada kazna", uzvrati pandur.
Tu se momak nade u nebranom grozdu, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
"Maco, jer imas pet soma da platimo coveku ?..", kad ga pandur prekide:
"A, dvoje vas je - Deset 'iljada!!!!"


***********************************************************************


Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu...

- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
-Nmojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli
-Dobro uzecemo ti ovu cerku.
-A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te ovog
teca mnogo voli...
-Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
-Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
-Sto?
-Mnogo je gadan,sa njega samo problemi!!
-Kako to?
-Ja vicem j*b* si mater a on vidi sta napravi!!!


**************************************************************************


Muz se iznenada vraca kuci. Cim je usao u kucu,
pocinje da vice na svoju zenu:
-Znam da je ovde neki muskarac! Gde je? Govori!
Ona ostaje bez teksta, a on otvara sve ormane,
pretrazuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana...
Nista! Pogleda kroz prozor, kad ono neki ortak
uskace u svoja kola i sprema se da ode.
-Aha! Tu li si! - i otrcava u kuhinju, uzima
frizider, onako besan i pun snage i baca ga pravo
na taj automobil...
Vrata raja. Odjednom, neko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen,
kaze:
-Nemam pojma sta se desilo... Sedeo sam u
svojim kolima, kad ono... Pogodi me frizider pravo
u glavu. - i pusti ga sveti Petar.
Ne prode dugo, opet neko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki covek, govori:
-Eto, pojela me ljubomora... U besu sam bacio
neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.
-Ajde uđi, ali brze, jos neko ceka... Izvoli -
-obraca se S.Petar trecem...
-Eto, ja bio u frizideru, kad ono - zemljotres!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
-Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"



**************************

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
-Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
- Najbolje stisnite palčeve!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
- Jel', ba, ćuo sam da si u Australiji.
- Jes' vala.
- Matere ti, jesi l' video ikad onog kengura?
- Ma kako nisam, svaki dan bolan...
- Pa daj, kako to izgleda?
- Ma je*i ga, riba k'o riba...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije.
Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...

"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumeju.