Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Kada su se izbavili, prvi od ove dvojice reče:
• Vidi, spasao nas je najbolji čovekov prijatelj!
Drugi odgovori:
• Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas!

*****************************************************************

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Udje decak u tramvaj i zapeva
"da mi je mama kobila,a tata konj ja bi bio konjic".
pa ponovo zapeva isto,pa ponovo!!!
A vec iznerviran vozac ga pita
A da ti je mama k***a,a tata p***r sta bi onda bio?
Pa verovatno vozac tramvaja-odgovori mu decak!!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Шта је то.....
Лаје дању,а ноћу плива?
-Таштина протеза!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

STA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

Zasto je pile preslo ulicu?

Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon: Zbog opšteg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić: Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.
Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala, uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice

Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru

Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez

Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance

Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir

Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda

Dragan Veselinov: Pa, rekao sam vozacu da uspori, ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu

Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji

Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koliko programera treba da zamene sijalicu?
Nijedan. To je hardverski problem.



*******************************

Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.


***************


Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?
Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Dopuna: 23 Dec 2007 20:48

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Dopuna: 23 Dec 2007 20:48

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Dopuna: 23 Dec 2007 20:49

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Dopuna: 23 Dec 2007 20:50

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Dopuna: 23 Dec 2007 20:51

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Dopuna: 23 Dec 2007 20:52

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Dopuna: 23 Dec 2007 20:53

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao
Mujo uskoci u jos vruc krevet. Vremenom, komsiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
rasiri na krevet, a komsinica ode da se okupa. Lezi Mujo tako kad ugleda
muza kako viri iz ormana, a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme
ni pisnuti. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila:
Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istusirala sam se i
piskila...
Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zivot je kao partija saha- Ponekad dama ode za konja!



ako je trava droga onda su sve krave narkomanke



Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.



biti ili nebiti pitanje je koga!!!



Kada ti smrt pozvoni na vrata,ti se kao fol javi na telefon.



Cure ako hocete da vam grudi stoje uspravno, hodajte CETVORONOSKE .


Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."

- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."

Dopuna: 23 Dec 2007 22:29

- Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ?

- Ne ide na google.com.

Dopuna: 23 Dec 2007 22:29

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sudenje Fatinim silovateljima, koji su se osilili...

Sudija: Drugar'ce Fato, koji je bio prvi?

Fata: Prvo je dosao Ibro. Sjedim ja tako ispred kuce, kad dode ovaj, sto sjedi ovdje, i pita me
I: Os pusit il cu da te guzim?
F: Necu da pusim!
I: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
I: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
I: Neces pusit? Onda se cuvaj..
I tako me on poj*bo..

Sudija: A ko je dosao drugi?

Fata: Onda je dosao Haso. Sjedim ja tako ispred kuce, kad dode ovaj, sto sjedi ovdje, i pita me
H: Os pusit il cu da te guzim?
F: Necu da pusim!
H: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
H: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
H: Neces pusit? Onda se cuvaj..
I tako me i on poj*bo..

Sudija: A treci? Ko je bio treci?

Fata: Onda je dosao Mujo. Sejdim ja tako ispred kuce, kad dode ovaj, sto sjedi ovdje, i pita me
M: Os pusit il cu da te guzim?
F: Necu da pusim!
M: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
M: Neces pusit?
F: Necu da pusim!
M: Neces pusit? Onda se cuvaj..
I tako me i on poj*bo..

Fatina majka: Ćerko bolan, sto ne povuče dim, dva, nego
ti rascerupase pi***?