Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju Mujo i Haso:
-Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".


*******************************


Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Covjek udje u autobus i pita konduktera dve karte.
- Ali sto ce vam dve karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smeskom:
- A sto ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.

Dopuna: 28 Dec 2007 12:27

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jaci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jaci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policajac:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
-Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle kraće, beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Izlapeli, ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti, a pleme ga iz poštovanja sluša.
''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!'', sinu mu spasonosno rešenje, a pleme složno potvrdi odluku pokličima. Medjutim, izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje:
''Žene skalpirati a muškarce silovati''.
Njegov naslednik, sin u punoj snazi, kaže ocu:''Kahm, kahm, tata, valjda suprotno, sećaš se...'', kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. U finalu Svajcarac, Englez i
Srbin. Proslo vec 10 krugova, a jos se ne zna pobednik, jer sva trojica
pogadjaju samo centar mete.

Da bi pronasli pobednika, sudije odluce da jednom coveku stave jabuku
na glavu, udalje ga 300 metara od strelaca, pa ko pogodi jabuku, taj
je pobednik.

Prvi gadja Svajcarac. Nategne luk, pusti strelu, ona leti, leti i pogodi
jabuku kroz sredinu. Nakon toga, Svajcarac se predstavi:

"I am Williem Tell"

Uze luk Englez. Nanisani i posalje strelu. I pogodi jabuku. Pa se
predstavi:

"I am Robin Hood"

Na red dodje Srbin. Uze luk i strelu, malo se koncentrisa, nacilja i
pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece:

"I am . . .

. . . sorry"


**************************************************************


PROFESOR BIOLOGIJE: Deco, postoje li sisari koji lete?
MALI PERICA: Postoje!
P.B. : Kako, bre, postoje? 'ajde, kaži mi jednog!
M.P. : Stjuardesa!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
- Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
- Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
- Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
- Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
- Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
- Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
- Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
- A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?



*************************


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
-Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
-Bate, aj' pogodi di je bomba!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciganka švercuje preko granice tvora za cirkus i frka joj. Kaže saputnici - ja ću da ga gurnem pod suknju, a ova je upozorava - ''Pa to smrdi, bre''. Ciganka odgovara - ''Ma nek crkne , neću valjda zbog njega u zatvor''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Dopuna: 29 Dec 2007 11:26

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Dopuna: 29 Dec 2007 11:26

Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:

* Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler
* Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša


****************************************************************


Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi.
I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):

* Jao, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!
* Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i j***a im majku!


****************************************************************


Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. - Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi.) Misli Amer, misli, pa će:

Je**š ponos, ajde đi-đi. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: - Je**š ponos 'ajde đi-đi. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Bosanca: 'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: - Ja sam ponosan, oću u lonac! Na to će poglavica: -Može može, ali prvo đi-đi!