Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jedan od najboljih viceva koji sam cuo u zadnje vrijeme >

Duvaju zec i lav dzoint, preko puta njih minsko polje, i onako ladno odjednom rece lav:
-Zeko odoh ja u ono minsko polje
-Nemoj bolan lave hoces da nastradas
-Ma neka
I prodje on tako 1. red mina, 2.,3., stade na minu i zec onako ladno naduvan kaze
-Lav iz in di ejr




(Love is in the air)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao sin kog majke i kaze:
-Mama, mama...
-Nisam ti ja mama!
-Mama, mama...
-Nisam ti ja mama!
-Mama, mama...
-Nisam ti ja mama, ja sam samo druga zena tvoga oca!
-Mama, mama, pa kako da Vas zovem onda?
-Cika Ljuba!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Najveća želja jednog homića je da bude fudbalska zvezda i da sa dva metra promaši prazan gol...A ceo stadion drekne: Jeb.. li te u d...!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim šlusa par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate...
A policajac mu odgovori:
-Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam:Ko je najpametniji na svetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"



*************************************************************



Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."



*************************************************************



Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa cuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
-Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali cuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
-Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali cuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?!

Dopuna: 03 Jan 2008 15:07

Guraju se dve plavuse u krevetu i jedna padne,a druga ce:
-Popni se,sad ima mesta!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umro komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu u pakao. Poslije nekoliko mjeseci proviri
Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cvjeta cvijeće, trava podšišana, svi marljvo nešto rade...
Pozove on đavola da vidi sta se to dešava.
- To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mjesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva mjeseca, opet ništa.
Dosadilo đavolu da èeka i pokuca kod Boga:
- Gospode, šta je sa Vama?
- Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj me tako zvati. Ja sam DRUG, a najvjerovatnije i NE POSTOJIM!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

helen1 ::Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
-Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
-Bate, aj' pogodi di je bomba!

U originalu ide:
Ciga ::Sreča te gleda, džavo ti ne da, 'de je bomba?

Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
- I, kako je bilo?
- Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
- Ju... šta mu je?
- Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
- Kako znaš?
- Pa još je bio u celofanu!!!

Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred??
- Putnici: Da!
- A Mujo ce: Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

Razgovaraju muz i zena:
Z: Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
M: A sto? Nije ti ono krivo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi mali Perica sav tuzan.Dodje mu majka,pa ga pita:
-Sta je sine,sta se desilo?
-Tata me je kaznio zbog neceg sto nisam uradio.
-A,sta nisi uradio?
-Domaci.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

igrali fudbal mravi i slonovi i, u žaru borbe, slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu.. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže:

"jbg, brate, izvini.. nije bilo namerno."

a mrav će na to: "ma nema veze, brate.. i mi smo krljali!"

Dopuna: 07 Jan 2008 1:32

Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena, u međuvremenu se obe poudavale, jedna za kamiondžiju, a druga za intelektualca, pa razgovaraju o svojim brakovima. I priča sad ova što joj muž kamiondžija:

- Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav, do'vati me otpozadi, izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. Jeste da posle 3 dana jedva hodam, ali mi mnogo lepo.

A ova druga će na to:

- I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu, onda mi lepo legnemo u krevet, malo čitamo stručnu literaturu, a kad nam čitanje dosadi, on izvadi svoj penis i...

- A šta ti je to "penis"?!? - prekinu je drugarica.

- Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac, samo mnoooogo, mnooogoo manje.

Dopuna: 07 Jan 2008 1:47

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. - jada se ciganka.

- Što bre? - nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu... kapiraš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri! Pa mamu ti je*em - pomislim se ja - pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I sve gu ubijem!

Dopuna: 07 Jan 2008 1:53

Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. Gleda ciganka i tumači:

- Evo, imaš ovde slovo B, znači brak, če se udaš!

Gleda dalje, pa kaže:

- A eve ga i slovo M, znači muž če ti se zove Marko!

Nastavi da gleda, pa reče:

- Uuu, imaš i slovo Č, znači trudnoča!

- Dobro 'ajde, razumem slovo B je brak, slovo M - Marko, ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? - zbunjena je devojka.

- Eeee... - pojašnjava joj ciganka - pa ČE TE KARA!