Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Definicija minusa


+18°C
Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C
U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C
Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C
Destilovana voda se smrzava.
-1°C
Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C
Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C
Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C
Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C
Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C
Dah se čuje.
-24°C
Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C
Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C
Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C
Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C
Ruski automobil ne može da upali.
-39°C
Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C
Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C
Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C
Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72°C
Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C
Alkohol se smrzava. Rusi potpuno popizdeli.
-273,15°C
Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi Sekspir u prodavnicu da kupi majonez,i prodavacica ga pita:
-Hocete li u tubi,or not to be?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide lija šumom i plače. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, i posle nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otera je od kuće sa rečima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno, ali lija oped rodi svinju.
Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Meda:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Meda:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo videti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali lija opet rodi svinju.

KOJA JE POENTA VICA?
"NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Draga, ako bih se, ne daj bože, razboleo i umro naprečac, da li bi plakala za mnom, ali onako - iskreno?
Ah, kako možeš da me to pitaš, mužiću moj! Ti znaš da se ja rasplačem za svaku sitnicu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pred venčanje:

- Ura! Najsrećniji dan mog života!

- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?

- Ne! Teško mi na to i da pomislim!

- Da li me voliš?

- Naravno, mnogo!

- Jesi li me ikada prevario?

- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?

- Hoćeš li da me poljubiš?

- Još kako!

- A da li bi me tukao?

- Nikad!

- Mogu da ti verujem...

Posle par godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Navali pandur da kresne plavušu. Ona ga naravno ne odbija, ali traži da on stavi kondom. Pandur pristaje, ali uz uslov da ona stavi čepiće u nos. Na pitanje plavuše šta će joj ti čepići, drug Organ odgovara: ''Ma, ne znaš ti kako guma smrdi kad se upali...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi baba u autobusu preko puta mladic koji zvace zvaku.Baba ce njemu:
-Dzaba ti meni sinko pricas,svejedno ja tebe nista ne cujem.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Al' si zanimljiv!
-K'o vic u Kuriru.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaze Muja Fati: “Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, vise ne mogu da izdrzim ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!” “Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pesadiju, pa će biti para k'o blata...''