Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika između devojaka sledećih godina: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

sa 8 - stavljaš je u krevet i ispričaš joj priču;
sa 18 - ispričaš joj priču i stavljaš je u krevet;
sa 28 - nije potrebno ispričati joj priču da bi je stavio u krevet;
sa 38 - ona ispriča priču da bi te stavila u krevet;
sa 48 - ispričaš priču da bi izbegao odlazak u krevet;
sa 58 - ostaješ u krevetu da bi izbegao njenu priču;
sa 68 - ako je odvedeš u krevet, to će biti za priču.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 KM ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat momka.
Zovne ona momka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 KM i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, momka zove sekretaricu:
- Šta je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Plavuša sudiji:
''Naravno da nisam stala kada mi je onaj tip zviždao i pokazivao nekakvom tablicom da stanem...Nisam ja takva devojka...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove baba koja praktikuje jogu?

BabaJoga...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mali komarac vraca se kuci posle svog prvog probnog leta.
-I,kako je bilo sine?-pita ga mama.
-Fantasticno!Svi su mi pljeskali.


-----------------------------

Pita Perica tatu:
-Tata sta je to vakuum?
-U glavi mi je sine,ali ne mogu da se setim.

A mama ce na to:
-Pa da,praznina!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pokušava čovek da startuje auto, ali uzalud - samo vergla i vergla. On psuje i boga, i svece, i sve po spisku, nervira se, isprobava kablove...Zastaje pop i kaže: ''Dete moje, ne huli, ne huli na Boga, možda ti on može pomoći ako stvarno veruješ''.
Vozač, iznerviran: ma, zajebi pope, i ti i tvoj bog, otkači se, vidiš da me zeza bobina...
Pop: a što ti, sinko, ipak ne probaš s nekom malom molbom, možda će te uslišiti dobri gospod Bog?
Vozač: doobro, ajde da probam: o, bože, pomozi mi da ova crkotina upali konačno...Proba na kontakt i motor veselo zabruja. On radosno mahnu popu i dade gas
...A pop, zaprepašćen , ostade da se krsti.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
Će gi imamo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto plavusa nosi trenerke sa brojem 32?
Zato sto se na engleskom 32 kaze trti tu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

*Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio kuci , prica kako Bosanci piju caj

- "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but
there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." - "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you rememberr?" -"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"