Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
• Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
- Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Upoznao marinac služeći u Nemačkoj lepu Hilze i brzo je došao do ležečeg položaja. U povratku za SAD setio se da je Hilze mogla da zatrudni i šalje joj telegram:
''Draga Hilze, ako nešto slučajno ostane iza naše ljubavi nemoj da je nazoveš Marija nego Mary, biće amerikanskije i sećaće te na mene...''.
Posle toga se setio da to nešto može da bude i drugog pola i brzo posla još jedan telegram:
''Draga Hilze, ako to što bude ostalo ne bude žensko, nemoj da ga zoveš Johan , već John, biće amerikanskije i sećaće te na mene...''

Draga Hilze mu odgovara: ''Dragi moj marinče, to što je ostalo izmedju nas dvoje nazovi traper...biće amerikanskije i sećaće te na mene.''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedelju je u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"
-----------------------------------------------
Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"
-----------------------------------------------------
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam (film-za-odrasle)-ografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
--------------------------------------------------------
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
---------------------------------------------------------
- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poranila vredna snajka da umesi hlebac u naćvama. Mesi ona, mesi, a svekar je gleda sa tronošca. Snajka ušla u ritam, pa joj i guza počela da poigrava. Zapiljio se svekar, pa će tek u jednom trenutku:
- Snajka, probaj malo da mesiš hleb, a da ne mrdaš toliko dupetom!
A snajka ni pet ni šest, nego:
- A ti, svekre, probaj da jedeš govna, a da ne mrdaš donjom vilicom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže amerikanac, moja je žena kao lavica. Kaže rus moja je žena kao tigrica!A kaže Mujo ni moja Fata ne liči na čoveka.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cik zore. Zima, puca kamen, a komšija Pera šeta po dvorištu samo u gornjem delu pidžame. Bunovan, komšija gleda kroz prozor ne verujući očima i pita: ''Pobogu komšo, šta ti je pa šetaš tako go?''
''Mani, molim te- odgovara Pera - pre neki dan sam izašao bez šala i ukočio mi se vrat, a ovo sad, ovo je ženina ideja...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.

U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati
svoj prozor.

Mujo se seretski nasmesi i rece: Sta je, i ti prdnula?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.