Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izhli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,shta si zamislio??
A Perica che:Da mi se ostvari zhelja!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu tri ludaka prugom.
Prvi: Auuu al je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da, a i gelender je nizak.
Treći: Nema brige, evo stiže lift!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je cigareta? Stapic na cijem se jednom kraju nalazi zar, a na drugom-budala.
(I ja sam jedna od tih )

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !


Dolazi sincic kuci i pita majku :
s: Jel' mama , jel sam ja Jevrej ili Srbin ?
m: Pa..ja sam Jevrejka a otac ti je Srbin ....bice da si ti Srbin ..a sto ?
s: Pa...hoce neki klinac da mi proda biciklo , pa da vidim da li da mu ga otmem
ili da se cenjkam


Pecali jednom Tudman, Milosevic i Izetbegovic i upecali zlatnu ribicu.
Kako je to vec red, zamoli njih zlatna ribica da je puste, a ona ce im ispuniti
tri zelje, svakom po jednu. Puste oni nju i pocnu sa zeljama:

Tudman: Kaj bu moglo da nema ni jednoga Srbina na svetu?

Nestadose svi Srbi!

Milosevic: E, ja bih da nestanu svi Hrvati sa ovoga sveta!

I nestadose svi Hrvati!

Izetbegovic: Meni sad daj jos samo jednu pravu, tursku kahvu.


Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Koliko imamo kapsula za spasavanje?

- Ni jednu!

- Jesi li ih prebrojao?

- Dva puta!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Pirocanac premotava video snimak svadbe unazad?
- Gleda kako mu muzika vraca pare!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kineska narodna poslovica
-Pas koji laje...
... nije dovoljno kuvan.


Sedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:
-Sinak da li bi se mogli zameniti?-
Mali je pogleda ispod oka pa kaže:
-sta, ja da budem baba?


Ulazi žena u apoteku i kaže:
- Molim vas, dajte mi neke kontraceptivne pilule protiv nesanice?
- Izvinite, gospođo - kaže apotekar - možda ste nešto pobrkali. To nema veze jedno s drugim.
- Da ste vi majka, gospodine, znali biste da ima. Kad budem sigurna da ćerka redovno pije pilule za kontracepciju, spavaću na miru.



- U ovoj sobi je nekada živeo jedan pronalazač. - objašnjava gazdarica mladom studentu.
- Sigurno je ova mrlja na plafonu od hemikalija?
- Ne, to je od pronalazača.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kad Cak Noris radi sklekove,on se ne odize od zemlje,nego zemlju gura dole.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

gde zeka pije vodu?
na uscu kod save