Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bili Mujo i Haso u Egiptu i tamo prvi put videli crnce. Mujo , začudjen, šapne Hasu: '' Ćuj mene Haso, kad su ovi ovako crni, kakvi li su im tek cigani...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dere se tata na pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe Piroćanac na benzisku pumpu i kaže prodavcu:
Sipajte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.
A prodavac će na to:
'Oćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?

Dosao sef policije u stanicu i kaze policajcima:
- Danas sam svima kupio karte da idemo na koncert "Figarova zenidba".
Panduri svi srecni, kazu da to treba proslaviti.
Na to ce sef:
- Ma naravno ali nemojte kao prosli put kada sno isli na "Labudovo jezero", pa ste svi obukli kupace kostime!


U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaes godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 prezervativa. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
• Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.
• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dva govna ulicom i sretnu proliv, koji ih upita: "Momci, jel mogu ja sa vama?"
A jedno od ona dva govna odgovara: "Ne može! Mi u društvo primamo samo čvrste momke!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita uciteljica Pericu :

- Dali se jede meso od kita ?

Jeste profesorice …!

- A kosti gde ostavis ?

Pa kao i uvjek na tanir … !

Dopuna: 02 Apr 2008 0:00

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuce. Naidje policajac !
Razdvoji ih.
>Kako se zovete?
>Zoran Petrovic ! - kaze prvi.
>Zoran Mihajlovic ! - kaze drugi.
Sram vas bilo, braca pa se bijete.

Dopuna: 03 Apr 2008 11:50

Mujo u WC-u i sere se nateže , stenje , vrišti ...kad naiđe Fata i ugasi svjetlo.
Mujo : Šta bii ?
Fata : A ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oći mi ispale !!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cak Noris zna poslednju cifru konstante Pi.

Cak Noris jedini sme da deli nulu sa nekim brojem.

• 1Ovo se svidja korisniku: Rastafarii
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U švaleraciji je kao i u fudbalu. Jedan gol kod kuće vredi kao dva u gostima.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.


Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@helen1
O Caku Norisu ima dosta toga ovde
http://www.mycity.rs/Blog/Sta-znaci-biti-Cak-Noris.html

Napomena by MoscowBeast:Ova tema ne sme da ima komentare, ovaj je jedini koji cu ostaviti!