Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uzela žena prašak za potenciju za svoga muža, da ga iznenadi. Lekar joj je posavetovao da, znajući da je muž sujetan i da neće to dobrovoljno uzeti, da pospe ćevape na roštilju tim praškom pa će on uzeti taj prašak kroz jelo. Medjutim, kroz sat vremena vraća se žena kod doktora i kaže: ''Doktore, prašak je dobar, ali metod stavljanja nije. Kad god pospem ćevape oni se smesta podignu i ne mogu da se ispeku...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Francuski kafe. Zgodna Francuskinja sedi sama za stolom, prilazi joj Francuz:

- Madam se zuri?
- Madam se ne zuri.
- Madam zeli popiti soljicu kafe?
- Madam zeli popiti soljicu kafe.
- Madam nije udata?
- Madam jeste udata.
- Madam moze da pozove muza i da mu kaze da ju je nepoznati muskarac silovao?
- Madam moze da pozove muza i da mu kaze da ju je nepoznati muskarac silovao 16 puta.
- Sesnaest puta?!
- Mesje se zuri?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Riješili Mujo i Haso da krenu biciklom za Njemačku…. Cio dan voze oni, tako ih uhvati noć na putu, pa legli da spavaju. Haso ponio jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije ponio ništa, pa stavio biciklo iznad sebe... kao da se pokrije. Sjutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
- Je l` Haso, kako si spavao?
- Lijepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
- Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

• 1Ovo se svidja korisniku: BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bleje Mujo i Haso na santi leda posle brodoloma.
Posle par dana,vice Mujo:
-Haso spaseni smo.Eno broda.Tri puta ura za Titanik.....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Papa Štrumpf štrumpfove:- Tko je štrumpfao Štrumpfetu? Tišina. Tko je štrumpfao Štrumpfetu!??? Tišina.
Tko je štrumpfao Štrumpfetu bez štrumpf-gumice!!!?
Mrgud: JA MRZIM štrumpf- gumice!

Dosao Shakespeare u trgovinu i kaze prodavacici:
- Molim Vas majonezu.
- U tubi or not u to be? - upita ga prodavacica.


Sretnu se Slobo i Klinton u Meksiku. Kaze Bil:"Eh, vidish shto je svijet mali."

Slobo:"Nije svijet mali, nego je Srbija velika!"

Dosho Slobo iz posjete Americi i hvali se Miri kako mu je bilo:"Joj Miro da vidish kako imaju dobre zlatne WC sholje a uopshte nisu skupe.Ma super su sholje samo su malo manje od nashih".

Predlozi njemu Mira da nazove Klintona i da naprave export-import biznis sa tim sholjama, pa tako ovaj nazove tamo, kad javi se Hilari Klinton. Objasni ovaj zbog chega zove i pita da razgovara sa Bilom.

Kaze Hilari:"Bile, e zove te onaj papak shto ti se posro u saksofon!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vodila uciteljica ucenike na hipodrom. Posle zanimljivih lekcija iz biologije, fiskulture, matematike i menadzmenta, nekoliko decaka je pocelo da cima uciteljicu za rukav:
- Uciteljice, nama se pishki!
Uciteljica ih odvede iza tribine i kaze:
- Evo ovde mozete da pishkite.
Dok su klinci srecno zalivali zemlju ispod tribine, uciteljica primeti da jedan od njih ima bas onako pozamasan komada alata. Zaintrigirana rece:
- Pa, ti si bas obdaren za ucenika drugog razreda!
- Nisam ja ucenik, ja sam dzokej - odgovori ovaj.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dva Siptara i hvale svoju decu, pa jedan kaze:
-Imam tri sina, rade na vazne posljove u Beograd!
-Sta rade?-pita drugi.
-Prvi je poljiticar, drugi je fataljist, a treci radi na mljaznjaku.
-Kako to?
Lepo. Poljiticar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljisce u park, a treci pere ulice s mljazom vode.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
Hoćemo ići na kafu?
Dobija odgovor:
Nemam novaca na racunu, da ti odgovorim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle nedeljne mise jedan sramezljivi stariji covek dosunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni.

Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, velecasni?

-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!

-Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?

-Svakako, odgovori velecasni.

-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prijemno u duševnoj bolnici. Kraj pulta stoji jedan čovek i potpisuje nešto, u momentu kada delegacija obilazi bolnicu. Čovek se okreće glavnom medju njima i kaže: ''Gospodine, ovde su pravi stručnjaci, stvarno će Vam pomoći'', na šta čovek zbunjeno odgovara: ''Ali, gospodine, nisam ja ovde zbog lečenja, ja sam ministar zdravlja, došao sam u obilazak...''. Čovek sa ga blagonaklono pogleda smešeći se: ''Znam, znam i ja sam mislio , kada sam ovde stigao, da sam bog...''.