Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Inspektor na kursu za inspektore-kadete drži predavanje:
''Narkotički zavisnik koga u žargonu zovemo narkos, drogoš, džanker ili jednostavno narkoman, na trafici kupi neobeleženu kutiju cigareta. Iz nje po slobodnom izboru izvuče jednu cigaretu i iz nje pažljivo izvuče nikotinski sadržaj. U tu praznu cigaretu narkoman pažljivo ugura sitno seckanu indijsku konoplju koju u žargonu zovu marihuana, trava ili prosto ''šit''. Tako spravljena cigareta naziva se ''džoint''...To smo do sada uspeli da doznamo. E, sad, ostaje da istražimo kako se time oni bodu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Jednog dana Perica se javi na telefon:

* Halo.

* Ćao, sine!

* Ćao, tata!

* Šta radiš, sine?

* Ništa, tu je opet onaj čika što uvek dolazi kada ti odeš na posao!

* Sine, je l' znaš gde tata drži pištolj?

* Znam!

* E, sad uzmi pištolj, pa ubij i tog čiku i mamu!

* Ali, tata, to je naša mama...

S druge strane linije tišina.

* Tata, ubio sam ih!

* E, sad mamu baci u bazen, a čiku zakopaj u baštu!

* Ali, tata, mi nemamo ni bazen, ni baštu!

* A je li to 555100?

* Nije!

* Pardon!

Tu-tu, tu-tu...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Dopuna: 15 Maj 2008 18:09

Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene
Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vase žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili jos gore."
- "Pa, kako to? šta pokazuju testovi?", čovek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDU, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite.

I šta onda ?, još zbunjenije upita čovek
Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju nemojte spavati sa njom ....

Mujo rešava ukrštenicu:
Ženin brat (5 slova) HAMID
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan zacin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dete (3 slova) ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
Mera za tezinu (4 slova) UTEG
Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
Inicijali pesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska licnost (3 slova) POP
Mera za dragocenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
Neizleciva bolest (3 slova) KAP

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadice ? Kako si? Dugo se nismo videle !"
Ispričaju se one gde je koja bila sve ove godine, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj đavo mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna prelepa noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan,
već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho
kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.

Časna sestra: - "NOSI SE I TI I TVOJE KARAMELE !!!"


Molba za zaposlenje u Vladi Crne Gore
Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Čin u vojsci (zaokruži jedan)
Admiral
General
Pukovnik

Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka

Broj Njegosevih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______

Đedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:

Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:

Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):

Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste željeli da radite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne počasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Očuvanje Njegoševe zaostavštine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazložiti):_______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):

Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Grdi urednik mladog pisca: ''Ovaj roman Vam je nedorečen. Likova je malo. Uostalom, kakav je to roman u kome ne postoje ona i on? To je nemoguće, takvog slavnog romana nema...Samo ste vi našli da to izmislite''.
Mladi pisac (snalažljivo): ''Ima romana bez nje i njega- 'Robinson Kruso', na primer...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju dve babe fudbal,dodje treca i ugasi SONY!!


Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.
Kako da se iz toga izvučeš?

Rješenje: Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil…

Sakrili se Partizani od Nemaca u bunaru.Dosli Nemcu pred bunar i :
Nemci:Ima li nekog dole ?
Odjek:Ima li nekog dole?
Nemci:Ma možda su u šumi.
Odjek:Ma možda su u šumi.
Nemci:Ma da bacimo bombu za svaki slucaj?
Odjek:Ma možda su u šumi !

Dolazi ciga u skolu i pita uciteljica STA STE JELI?
I svi djaci jeli picu a ciga kaze pasulj i svi pocnu da mu se smeju
Dolazi ciga kuci tata meni se svi smeju sto sam jeo pasulj
Tata:a sta su oni jeli ?
Ciga:picu
tata:pa ti sledeci put reci da si jeo picu

I dolazi ciga u skolu i pita ga uciteljica sta si jeo?
I svi djaci opet rekli picu i ciga kaze picu
Pita uciteljica cigu koliko si pojeo pice
Ciga:2 kutlace

Kako informaticar popravlja kola?
Izadje iz njih pa ponovo udje.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koji zanatlija prve bračne noći svoju verenicu odnese najpre u kupatilo i stavi u kadu?
Vulkanizer, da vidi da li je cela...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.

Kako se na mađarskom kaže štala? Mu-barak.

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Gledali dedek i babica TV, kad baba prebaci program i vrisne: "Pa gle, opet seks na tom TV-u!"
Na to će deda: "Daj stavi naočale, majmun jede bananu."

Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stoji Ciganka na semaforu i u naručju drži malca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
"Daj 5 Eura za Kemu, živ i zdrav bio."

Vozač je se pokuša riješiti, ali Ciganka je dosadna, pa on
izvadi iz novčanika 5 Eura i dade joj.

Nato će Ciganka:
"De otvori još malo prozor."
Vozač bijesan, upita:
"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 Eura?"
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo ''Je li , Haso, taj tvoj ptičar, što je tako izmrcvaren? Što ne čuvaš tog psa sram te bilo, gde će ti duša kad ne postupaš lepo sa psom...''

Haso:''Pa jest...U pravu si što me grdiš. Ja ga vodio u lov, a šta ja znam o psima ptičarima...A možda ga nisam ni dovoljno visoko bacao...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Predavanje iz hemije. Profesor pise formule po tabli. Iz zadnjih redova cuje se komentar:

- A nece ovo da nas raz**be?

Profesor:

- Ne bi trebalo... KO JE TO REKAO!?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko je izmislio modu?
- Modu su izmislile ruzne zene, a lepe zene su bile dovoljno glupe da je prihvate.

Dopuna: 20 Maj 2008 12:20

Zašto je dobro da muškarac na svom polnom organu istetovira 500 evra?
-Uvek svoj kapital drži u svojim rukama
-Gleda svaki dan kako mu kapital raste
-Daje ženi da troši koliko hoće
-Kada treba nekome da pozajmi novac uvek može da mu kaže ''Evo ti k.....''.
-Kada mu stvarno treba 500 evra, e onda može da se uhvati za k....