Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doso zeka u poslasticarnicu i pita: "Imate li tovtu od sajgajepe?"
Zbunjeno ga gledaju i kazu: "Pa, ne."
I tako sledeceg dana zeka dodje opet i postavi isto pitanje.
Prodavci odgovorise isto.
Nakon duzeg vremena ljudi se sazalise na jadnog zeku i napavise mu tortu o sargarepe.
Naidje zeka sutrdan i ponovi svoje pitanje: "Imate li tovtu od sajgajepe?"
A prdavci odgovorise: "Naravno zeko".

Zeka: " A jelda da je bljak".

-------------------

Dete iz mesovitog braka ode do mame i pitaje: Sta sam ja mama po poreklu."
Kaze mama: " Pa vidis sine ti si jevrejin".
Ode sin kod tate i pita ga isto.
Kaze tata: " Sine ti si srbin".
Pa pita dete: " A dobro tata koja je strana kod mene presudna?"
Pogleda ga otac i onako zacudjen upita: " A zasto ti je to bitno?"
Sin: " Pa da znam da li u radnji da se cenjkam ili da idem na popust."
Tata: " Dobro sine a sta ti dodje taj popust?"
Sin: " Pa to ti je kad prodacvcu popusti koncetracija."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Navalio muž na ženu u krevetu, a ona se brani uobičajenim načinima: ''Pusti me, boli me glava, umorna sam, kasni mi...''.
Muž na kraju odustane i okrene se na drugu stranu.
Ujutru , žena se budi i šokirana zatiče muža mrtvog. Krene gužva oko toga, odnesu ga u mrtvačnicu i pri kraju dana, žena već seda umorna s majkom i počne da joj se ispoveda: ''Mama, zgrešila sam mnogo...On je sinoć hteo sa mnom da vodi ljubav, a ja sam ga odbila...A nisam ni znala da bi mu to bilo poslednja želja. Tako me sad peče savest...''.
Majka, iskusno i mudro odgovara: ''Kćeri, nije to problem. Idi ti kod komšije pa mu nameni...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Perica mamu:
Mama, da li Bog upotrebljava naše kupatilo?
Ne, sine, a zašto pitaš?
Pa, tata svakog jutra lupa na vrata od kupatila i viče: "O, bože, zar si još unutra?!"


--------------------------------------------

Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
Ko hoće automobil?
Javlja se Perica i viče:
Hoću ja!
Da mu Deda Mraz automobil i pita:
Ko hoće kompjuter?
Ponovo se javlja Perica i viče:
Hoću ja!
Onda se Deda Mraz naljuti pa upita:
Ko hoće batina?
A Perica se okrene prema drugarima i kaže:
'Ajde, uzmite i vi nešto.

---------------------------------------------------------

Perica pita:
Nastavnice, da li smem da kažem nastavnici da je krava?
Nastavnica viknu:
Sram te bilo, kako to smeš samo i da pomisliš.
Perica će na to:
A da li smem da nazivam kravu nastavnicom?
Ne znam samo razlog, ali to možeš.
Dobro, onda doviđenja, nastavnice.

----------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže Perici:
Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.
A Perica će:
Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.

-----------------------------------------------------------------

Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?
Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...
Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:
Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji. haha

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se na latinskom kaže impotencija?
Meni vidi visi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao doktor u afričko selo lječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:

- Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
- Slušaj, to se događa u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
- Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...


Upao lopov u neku prodavnicu i pištoljem zapreti svima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od prisutnih mušterija upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodere:
• Ćuti majmune, rekao je svi!

Dolazi muž kući i kaže ženi sav srećan:
• Onaj novi komšija priča u kafani da je jebao sve ženske u našoj zgradi osim jedne!
Žena se zamisli.
• Jel' da da si to ti? - znatiželjan je suprug.
• Ma ne, to je sigurno ona glupača sa trećeg sprata.

Dopuna: 25 Maj 2008 22:47

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je op.... svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsećao:
"Mujo, ti si veterinar."

Dopuna: 28 Maj 2008 18:22

Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k'o kamen. Upita on ženu:

- Ženo, što jede to pas?
- Pitu. - odgovara žena.
- A od čega je?
- Od Nove godine.

U birou za zapošljavanje:
• Tražim posao, kući imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno upita:
• A osim toga, šta još znate da radite?

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:

Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1!

Vraća se žena iz kupovine i pita muža:
- Da li ti se sviđa moj novi šešir?
- Izuzetno! Gotovo sasvim ti zaklanja lice.
Uči tata zeka svog sina seksu, pa postavio 3 zečice i pokazuje mu.
• Jedan, dva, tri. Jesi li vidio sine?
• Nijesam.
• Ajd ponovo 1, 2, 3, a sad?
• Jesam.
• Ajde sad ti.
• Jedan, dva, tri, četiri... Uh, oprosti tata!

Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Kaže sudija: Šta imaš reći u svoju obranu?
A kondom će:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!

Šta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?

- WC šolja.

Dopuna: 28 Maj 2008 18:24

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozac autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu rece:
• Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obide i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplacivao karte.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se na kineskom kaže inflacija? Din pao jao...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bankomat na madjarskom: Serekesh!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U apoteci:
''Dobar dan, imate li crne kondome? Znate, komšinici umro muž pa idem da izjavim saučešće''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Objasnjava komandir borbe za narkotike novim kolegama o drogama : Vidite , uzmu cigaretu izvade duvan napolje i onda unutra stave marihuanu sa malo heroina. Zatim skinu filter, i od mako tvrdjeg kartona naprave novi al ga naprave jako spicasto....
I sta onda - zeljno iscekujuci odgovor pitaju novajlije

.... Jebem li ga, 30-et godina radim ovaj posao i nikako mi nije jasno kako se sa tim ubodu u venu ....

-------------------------------------------
Stoje dva policajca i pricaju:
prvi: e gde si ti rodjen ?
drugi: ja u kuci, a gde si se ti rodio !?
prvi : ja u bolnici !
drugi : sto, jesi bio bolestan ?

--------------------------------------------

Zaustavlja policajac tipa zbog brze voznje i hoce da naplati kaznu.
.... Nemojte molim vas, ja poznajem vaseg sefa ....
.... Dobro pozovite ga .... odgovori policajac
Tip okrece broj, telefon zvoni al se niko ne javlja.
Policajac se smeska i kaze .... Pomoc prijatelja iskoriscena, publike nema, znaci ostaje nam pola - pola..........

Dopuna: 02 Jun 2008 4:39

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina.




Ujutru, na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.





Nista.





Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.





Duboko razocaran otisao sam na posao.




Cim sam usao u kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.





Udubio sam se u posao i radio do podneva.





Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".





"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo!"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.




Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?".





"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.





"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!".





"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.





U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.





I svi su pevali "Happy birthday to You...".





A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i GO!...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.