|
Poslao: 11 Jul 2008 12:54
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Sedi Piroćanac posle svafbe i deset puta se preračunava, da bi na kraju iznerviran rekao ženi: ''Računica jasno kaže da je mene svadba više koštala nego što sam dobio miraza i poklona...Ispade da sam se oženio iz ljubavi...''
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 13 Jul 2008 23:04
|
offline
- pcbest
- Zaslužni građanin
- Pridružio: 15 Jul 2007
- Poruke: 588
- Gde živiš: Nis
|
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
• Je li, bona, jesam li ti prvi?
• Može biti... Nešto si mi poznat...
Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:
Sada sam ti kao ovaj suncokret!
Kako? - pita Lala.
Ta, puna sam semena!
STRAST
Muž se vraća kući u zoru.
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
Pita Ciga ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!
U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate da radite?
Pita žena muža:
- Je l' se sećaš kad si bio na pecanju pre šest meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!
_________________
Rekli su mi da je došla iz provincije... strpavši u kofer snove i ambicije...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 14 Jul 2008 23:26
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Dva pandura se dosadjuju u stanici, čekajući da istekne smena. Jedan kaže ovom drugom: ''Šta si se naslonio na taj gladijator, odmakni se malo...''.
Ovaj drugi odgovara: ''Je l' ti to praviš neke andaluzije na moju zimljivost?
''Ma ne - odgovara ovaj - samo aplaudiram...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 28 Jul 2008 20:55
|
offline
- Rastafarii
- Moderator foruma
- Pridružio: 22 Mar 2006
- Poruke: 3760
- Gde živiš: 127.0.0.1
|
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg "razmišljanja", Mujo kaže:
• Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
• U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
• Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
• S kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao dedice! Kaži mi koji ***** radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?
Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?
izvor: stigl'o jutros na mail 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Jul 2008 01:43
|
offline
- vlada_14
- Građanin
- Pridružio: 28 Mar 2005
- Poruke: 37
- Gde živiš: Pirot
|
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku
mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari
ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska
avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom
krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
==============================================
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i
videćete pilota kako se znoji.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Jul 2008 11:05
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Doktor: ''Imam za Vas dve vesti - jednu lošu i jednu dobru''.
Pacijent: ''Koja je to loša?''
Doktor:'' Vaša žena ima sidu...''
Pacijent: ''Pa šta tu može da bude dobro?''
Doktor: ''Nije dobila od Vas...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jul 2008 01:44
|
offline
- vlada_14
- Građanin
- Pridružio: 28 Mar 2005
- Poruke: 37
- Gde živiš: Pirot
|
- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"
===============================================
- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"
===============================================
- Zašto 2 hard diska ne vode ljubav? Zato što su previše tvrdi.
===============================================
- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.
===============================================
- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jul 2008 07:36
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Policajac vozaču: ''Vi ste izgleda malo više potegli...''
Vozač: ''Da znaš da jesam! Tri votke, dva piva, litar vina...''
Policajac: ''Dobro, evo balona, morate da duvate...''
Vozač: ''Pa zar ti meni ne veruješ na reč?''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Avg 2008 19:13
|
offline
- Bojan
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 13 Nov 2003
- Poruke: 11059
- Gde živiš: Novi Sad
|
Dosli otac i sin u petshop. Razgledaju oni ribe i u jednom momentu sin vidu mrezicu za ribe i kaze: tata, tata kupi mi mrezicu ne mogu vise da hvatam ribe sa kasikom 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 15 Avg 2008 21:01
|
offline
- GTA
- Počasni građanin
- Pridružio: 14 Avg 2008
- Poruke: 717
|
Zasto plavusa nosi kapu kad koristi internet ?
pise open windows
|
|
|
|
|
|
