|
Poslao: 31 Okt 2008 16:27
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Ispituje jedan sadista drugog, ko je veći sadista.
Pita prvi sadista: ''Da li treba baciti konopac utopljeniku'', a ovaj drugi odgovara vatreno: ''Ne, nikako, neka se skot udavi''.
Na to ovaj prvi ladno i nadmoćno odgovara: ''Treba mu baciti, svakako...A šta će on s tim konopcem da radi, to je njegova stvar, zar ne?''
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 31 Okt 2008 20:59
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Evo jedan kako sam naleteo na njega u originalu:
A cabbie picks up a Nun.
She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.
She asks him why he is staring.
He replies: 'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'
She ans wers, 'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I h ave, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'
'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'
She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'
The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'
'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'
The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.
But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'
'Forgive me but I've sinned. ?I lied and I must confess, I'm married and I'm Jewish.'
The nun says, 'That's OK.??My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 31 Okt 2008 21:09
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Pita Mujo Hasu: ''Znaš li koja je razlika između kurve i kučke?''
Haso: ''Ne znam, bolan...''
Mujo: ''Vidiš, kurva daje svakome''.
Haso: ''A kučka?''
Mujo: ''I kučka daje svakome''.
Haso: ''Pa u ćemu je razlika?''
Mujo: ''Kučka daje svakome, samo meni neće...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 01 Nov 2008 18:42
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Razgovaraju dve macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto menjas temu?!!!
Sta kaze vampir kad ugleda trudnicu?
- Gle! Kinder jaje!!!
I jedan grrrozan za kraj:
Kako se obavlja vestacka oplodnja kod cigana?
Ciganin svrsi po zavesi a muve obave ostalo.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 01 Nov 2008 20:20
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Citat:Jean Luc
I jedan grrrozan za kraj:
Tek sledi grozota:
Mazohista kleči na kolenima pred sadistom i preklinje ga: ''Tuci me, šutiraj me, seci me žiletima, bičuj me, pospi me kiselinom...''
Sadista ledeno odgovara: ''Neću...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Nov 2008 09:15
|
offline
- Pridružio: 06 Jul 2005
- Poruke: 52
- Gde živiš: Hisingen
|
Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!
- Zasto, bre?
- Pa nema se...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Nov 2008 18:10
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Haso: ''Mujo, što šutiš? Misliš, bićeš pametniji?''
Mujo: '' Bolje je da šutim i da me smatraju budalom, nego da govorim pa da se uvere da jesam...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Nov 2008 01:50
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Došao Crnogorac u pekaru i kaže prodavačici:
- Daj mi dvijesto grama bureka!
- Je li za ponijeti?
- Jok, no ću tebi ostaviti!
Zašto uraganima daju ženska imena?
- Zato što dolaze vlažni i divlji, ali pri odlasku odnose kuću i kola.
Kineska narodna poslovica
-Pas koji laje...
... nije dovoljno kuvan.
Dopuna: 03 Nov 2008 10:00
Sedi ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci... a Mujo ce:
- Šta je bona, i ti prdnula?
Dopuna: 03 Nov 2008 10:04
Heh, moram jos i ovaj da dodam:
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontati nesto: - "Whats problem?" - "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?" - "Yes, I know !?" - "Mmm....e pa Jerry..."
Dopuna: 06 Nov 2008 1:50
Nered u sudnici - ovo su odlomci iz istoimene knjige i predstavljaju istinite isecke iz sudskih zapisnika - ljudi su zaista to rekli.
Izjave su sakupili oni koji su prisustvovali sudjenjima.
ADVOKAT: Da li ste sexualno aktivni?
SVEDOK: ne, samo lezim.
ADVOKAT: Datum Vaseg rodjenja?
SVEDOK: 18. jul
ADVOKAT: Koje godine?
SVEDOK: Svake godine.
ADVOKAT: U kojoj brzini (eng=gear) ste bili u momentu udara?
SVEDOK: Reeboks.
(eng=gear znaci i patike i brzina)
ADVOKAT: Sta je bila prva stvar koju je Vas suprug rekao tog jutra?
OPTUZENA: Rekao je: Gde si Kejti?
ADVOKAT: Ali zasto Vas je to toliko uzbudilo?
OPTUZENA: Zovem se Suzan.
ADVOKAT: Imate troje dece, jel tako?
SVEDOK: Da
ADVOKAT: Koliko imate muske dece?
SVEDOK: Nijedno.
ADVOKAT: A koliko imate devojcica?
ADVOKAT: Kako je prekinut Vas prvi brak?
SVEDOK: Smrcu.
ADVOKAT: A cijom smrcu?
ADVOKAT: Mozete li nam opisati tu osobu?
SVEDOK: On je bio srednje visine i imao je bradu.
ADVOKAT: Da li je bio musko ili zensko?
ATTORNEY: ALL your responses MUST be -oral , OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
ADVOKAT: Doktore, da li ste pre autopsije proverili puls?
SVEDOK: Ne
ADVOKAT: Da li ste proverili krvni pritisak?
SVEDOK: Ne.
ADVOKAT: A da li ste proverili da li dise?
SVEDOK: Ne.
ADVOKAT: Znaci, moguce je da je pacijent bio ziv kada ste poceli autopsiju?
SVEDOK: Ne.
ADVOKAT: Kako mozete biti tako sigurni?
SVEDOK: Zato sto mu je njegov mozak bio u tegli na mom stolu.
ADVOKAT: Ali, da li je ipak moguce da je pacijent bio ziv?
SVEDOK: Da, moguce je da je bio ziv i da se bavio pravom!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Nov 2008 08:56
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18566
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Sestra u ordinaciji psihijatra stiže u prijemnu kancelariju na posao i zatiče čoveka kako stoji kraj stola. Pita ga: ''Pardon, da li dolazite ili odlazite?''
Pacijent: ''Hm...kako da kažem...Kad bih to znao, ne bih bio ovde''.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Nov 2008 11:53
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Veličina (ni)je bitna
Ili - Kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca kad vidite da baš i nije "obdaren"...
1. Pušila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saučešće...
4. Ko te je TOLIKO obrezao?
5. Pa... možda da ti ga samo malo cuckam...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati!
7. Jel' mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom prethodnom momku je bio 20 cm duži.
10. Nema veze, radićemo oko njega.
11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?
12. Hoćeš da budem iskrena?
13. Ništa strašno... već sam videla isti toliko... kod mog osmogodišnjeg brata.
14. Možda će malo da poraste ako ga zalijemo?
15. E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
16. Cool, lov na blago.
17. Zašto te je Bog kaznio?
18. Barem ovo neće da traje dugo.
19. Uf, mrzim da radim kao bebisiterka!
20. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu?
21. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah pređemo na cigarete?
22. Vidi, sakrio se!
23. Dobro je što imaš toliko drugih talenata...
24. Taman za moju Barbi odeću.
25. Ne usteži se!
|
|
|
|
|
|
