Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doktor (pacijentu koji se žali da su mu, usled zaraze, preporučili amputaciju polnog organa):
''I , šta kažete? Kolega je rekao da ovo mora da se amputira?''

Pacijent (snuždeno): ''Da...i još je rekao da bolje glava gore nego glava dole''.

Doktor: ''Hm...vidite, rekao bih da taj moj nazovi-kolega nema pojma i da je običan šarlatan''.

Pacijent (naglo obradovan, živnuvši): ''Kako, doktore? Hoćete reći da ne moraju da mi ga odseku?''

Doktor (zadovoljno): ''Naravno da ne moraju...vidite u kakvom je trenutno stanju. To će samo da otpadne...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

D- doktor
C - ciganka
M - njen muz

Dosla ciganka kod doktora za pomoc.
C: Doktore, meni nije dobro.
D: Sedite da vas pogledam. Mmmmm... ok. Evo uzmite ovaj lek. Koristite ga rektalno.
C: E hvala puno doktore. Dovindzenja.
M: Jel si bila kod doktora?
C: Jesam. Evo dao mi lek.
M: I sta je rek'o?
C: Kaze da ga koristim rektalno.
M: Sta je to rektalno?
C: Nemam pojma.
M: Pa kako si uzela lek a ne znas kako se koristi?!
C: Pa jebem li ga. Kaze rektalno.
M: Jao mnogo si glupa! Ajde zovi ga i pitaj kako se koristi.
C: Pa ne mogu bre, sramota.
M: Ma zovi bre!
C: Dobro, ajde. Alo doktore!? Pa ti si mi rek'o da ovaj lek koristim rektalno, a ja ne znam sta je to...
D: Aha.... Pa gospodjo koristite ga analno.
C: A too! Hvala doktore.
M: I sta kaze doktor?
C: Kaze da ga koristim analno.
M: Sta je pa to analno?
C: Nemam pojma. Tako rek'o. Analno.
M: Gusko jedna. Zovi ga opet.
C: Ne mogu vise da ga zovem. Sramota me.
M: Zovi ga bre!
C: Alo doktore... Pa ti mi rece da ga koristim analno. A ja ne znam sta je to.
D: Hmmmm... Gospodjo, gurnite ga u d***.
C: Hm..... hvala doktore.
M: I sta kaze?
C: Psuje, sta ce da kaze!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."




Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!




Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?





Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
- Što si ti po zanimanju i cime se baviš - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- Cime se ti baviš?
- Ja sam bio-hemicar!
- Ma ne pitam te što si bio, vec cime se baviš.




Negdje u nekom selu u Crnoj Gori starac bolestan lezi u postelji,
a dvore ga tri snahe.
Sta god zatrazi-one mu to odmah donesu.
- Mesa, mesa... - zapomaze starac jedva izgovarajuci.
Prva snaha pridje i pita ga da li zeli przeno, kuvano ili sunku.
- Sunke - odgovori starac.
Ona brzo otrci na tavan i donese sunku.
Posle izvesnog vremena starac zatrazi vode.
Druga snaha pridje i dade mu vodu.Posto se napi vode, starac povika:
- Jaja, jaja....
Kad to cu, treca snaha donese jaja i upita:
- Przena ili kuvana?
- Pocesi, jadna.....




Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena"


Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu).
Tek ce jedan klinac:Bako, hoceš li da sedneš?
Hocu sinko!
A gde?


Zali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
- Pa sto se onda drzis za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaze:
- Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod si.se.

Dopuna: 09 Nov 2008 20:43

dobar svaler je kao kvalitetan deterdzent.
deluje brzo,
prodire dubinski,
fantasticno mirise
i ne ostavlja tragove

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi Mujo snužden u saznanju da ga Fata prevarila s Hasom i pita je:

''Pa dobro, Fato...reci mi bar, je li bar bolji od mene u onim stvarima?''

Fata: ''Nije, ti si tu nenadmašan''

Mujo: ''Je li istrajniji od mene?''

Fata: ''Ma, kakvi, ko zec - začas gotovo''.

Mujo: ''A, ima li veću onu stvar od mene?''

Fata: ''Nema, Mujaga, nema, tvoj je veći kud i kamo..''

Mujo (obradovan): ''E, kako ću ga sutra zezati, pa on i ne zna šta ga čeka''.

• 1Ovo se svidja korisniku: _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!


Mujo i Haso cije je dete pametnije...

Mujo: "Znas ti da moj mali svira klavir k'o veliki a tek mu je 4 god.!!!!"
Haso: " Eeee moj mali zna da ovaj svet nikada nece ici na bolje, da ce doci treci svetcki, da ce sve zivo poskupeti...a ima samo 40 dana!!!"
Mujo: "A odkud onda to znas???"
Haso: " Pa svaki dan place!!!"


Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.


Salje ti pericina keva pismo direktoru:
"Dragi gospodine direktore,nikako ne smete da kaznjavate naseg pericu,on je divan,nezan i slabasan.
Mi ga kod kuce nikada ne bijemo osim u samoodbrani"



Dozivio čovek brodolom.Probudi se na ostrvu,i pocne se zahvaljivati Bogu sto ga je spasio.Sad on vidi vojsku pred sobom.
-Sad sam na**bo-rece on...kad odjednom cuje glas sa neba od Boga:
-Nisi na**bo.Uzmi koplje prvom i ubij poglavicu-.
Ovaj to i uradi.
Bog sad rece:
-E sad si na**bo!



Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci.
Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?


Došli Mujo i Haso na benzinsku pumpu.....a radnik ih pita:
• "Super?"
• "Jok, vodu do vrha!"
Radnik se začudi, ne veruje, i toči vodu u rezervoar stojadina .... a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se....
Drugi dan isto tako......treći takođe..... i onda radnik o tome obavesti svog direktora......

Dođe Mujo opet sledećeg dana..... isti postupak,.....ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za hiljadu eura?"
• "Neću.... hoću najmanje 2 hiljade!"
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete.......
Muji napune vodu, on ode.. a Haso ga pita:
• "Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?"
• "Pa na plin kao i do sada!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mačka strpljivo ispred mišje rupe, međutim, miš mudar, zna da je strpljenje jedini spas.
Jednog momenta mačka se seti i počne da laje, a miš, oskokoljen, pomisli: ''Gde su psi, tu nema mačaka, dakle, idemo na sigurno...''
U momentu kada je izišao, mačka ga zgrabi i smaza, uz važan komentar: ''Vidi, stvarno kad znaš strane jezike ne možeš da umreš od gladi...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta kaže plavuša kada ne planirano zatrudni?

Baš me briga možda nije moje!

hihihihi...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igrale fudbalsku utakmicu reprezentacije BIH i Argentine.Selektor Bih zaduzio Hasu da cuva Batistutu.Korner za Argentinu,Mujo da autogol glavom...ponovo korner za Argentinu i Mujo skoci da ponovo autogol glavom....ponovo korner za Argentinu i ponovo Mujo skoci da autogol glavom.Selektor BIH kaze Hasi:"Ma je*be* Batistutu,cuvaj Muju!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Soodija pita ubicu maloletnika - Pirocanca
- Pa dobro sine, sto ubi oba roditelja?
- Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!



• Kako zavrsavaju molitvu ljudi koji mnogo vremena provode pored kompa?
• U ime Oca, i Sina i Svetoga Duha, ENTER!




Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"




Putnici u avionu su vec sedeli na svojim mestima kad je usao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim mestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočarama na ocima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion se pocne kretati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "*ebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pi*du materinu !!!"



Dosao mali Perca iz skole,i kaze caletu da je dobio tri keca.Pita ga cale:"Pa dobro majku mu ajde jednog nego ti tri keca,iz cega si ih dobio?"
Perica:"Iz srpskog matematike i veronauke...
Otac:"Pa dobro kako iz srpskog?"
Perica:"Izvede mene uciteljica mene,jovicu i nikolu ispred table i kaze da svako kaze po jednu recenicu.Jovica kaze Ana voli Darka,Nikola kaze Ana voli Jovicu...
Otac:U je*ote pa Ana neka ku*va
Perica to sam i ja reko pa dobio keca...
Otac:dobro a kako iz matematike?
Perica: Pita mene prof kolik je 2+3 ja kazem 5,onda me pita kolko je 3+2
Otac: Pa isti ku*ac
Perica: Pa to sam i ja rekao...
Otac: Pa dobro kako dobi iz veronake...
Perica: Prica nama veroucitelj kako je Bog svuda u nama i oko nas,onda ja pitam da li je Bog i kod komsije Pere u podromu,on mi kaze da jeste
Otac: Jest ku*ac - komsija Pera nema podrum
Pericaa to sam mu i ja reko





Pitali muju:"Cime se ti bavis?" "Ja sam ti pomocni bagerista" rece on."A sta ti je to?" "Gde ne moze bager, ja lopatom".




Dodje covek kod prijatelja i u dvoristu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Sta je ovo prijatelju? -pita ga.
- Ma uhvatio sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- *ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mida sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa sam ti reko da je nagluva. Sta mislis da sam ja stvarno trazio vrhunski tenis!?




- Sootra nam je 10ogodisnjica braka... da zakoljemo prase?
- A sto? Nije ti ono krivo




Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!!!



Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!



Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!




Iz kupatila se čuje plavušin glas:
-....95, 96, 97, 98, 99 ...... JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!




Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!"