Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gost u bašti, uznemiren, pita kelnera: ''Zašto me onaj pas onako nervozno gleda kroz ogradu?''
Kelner: ''Prvo, izbacili smo ga pa je ljut, a drugo, možda zato što jedete iz njegove porcije...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju sekretarice i plavuše sekretarice?
Sekretarica kaže - Dobro jutro šefe, a plavuša sekretarica kaže - Šefe, jutro je.



Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!
Svi: Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!




NE PSUJEM
NE PUŠIM
NE PIJEM.......E da mu je8em mater, upala mi cigara u pivo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto ludak tiho govori u apoteci?
-Da ne probudi pilule za spavanje...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta se dobije kada se obreze crnac?
Dve kozne jakne, i tri para cipela.



Na letovanju šetaju plavuša i policajac pored mora. Plavuša vikne:
-Vidi dušo, vrabac! Policajac: -Srce, nije to vrabac nego galeb, od njega se pravi čokolada!



Idu dve plavuše u pozorište i pitaju na kasi: Izvinite da li ima karata?
Pita kasirka: Za Hamleta?
Odgovaraju plavuše: Ne, ne, za nas dve.




Razgovaraju tri babe kada su osetile najgori bol. Kaze prva "Vi znate da ja imam bliznakinje, najgore mi je bilo kad sam ih radjala", na to ce druga "eh blago tebi, ja imam trojke, zamisli kako je tek to bilo", gleda ih treca i kaze "Nije to nista, ja sam najgori bol osetila juce kad sam vozila biciklu i kad mi je upala sisa u lanac"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Seljak gleda tužno pustoš posle poplave , a komšija ga pita: ''Komšo, je l' ti bujica odnela sve svinje?''
Seljak: ''Da. A šta je bilo sa Perinim?''
Komšija: ''I njegove''.
Seljak: ''A Žikine krave?''
Komšija: ''Sve podavilo''
Seljak: ''Hm, pa nisam onda tako loše prošao...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ajd' jos malo o zemuncima:


Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?



Dolazi Zemunac na trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!



Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...



Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!



Zemunac na Lidu uči klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi.... izvuče ga iz vode, stavi mu one mišiće na naduvavanje....međutim, opet ista priča... prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi.... stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista priča....
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali: "Brate, skini mu kajlu!"



Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Značčči halo!!!



Uči Zemunac papagaja da priča:
-Reci šta je!!!
Papagaj ćuti.
-Ajde reci šta je!!!!
Papagaj opet ništa.
-Alo bre, reci šta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Šta je? Šta je?
-Šta bre ti meni šta je, a!!!!!!!!!



Kako Zemunci pevaju onu Cecinu pesmu?
...znam za jedan grad, PORED je Beograd....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Učili Muju u Legiji stranaca za padobranca. Prilikom prvog skoka sluša on poslednja uputstva: ''Dakle, zapamti dobro: povučeš ručicu glavnog padobrana. Za slučaj da se on ne otvori, povlačiš ručicu rezervnog padobrana , prizemljuješ se na poligonu i tu te čeka džip da te vrati u kasarnu.

Rečeno - učinjeno. Skoči Mujo, povuče ručicu i kao zaintat kod njega baš problem. On disciplinovano, utrenirano povuče ručicu rezervnog padobrana, ali ni on se ne otvori. Mujo, iznerviran, opsova: ''E , jeb' ga , sad još ako me i džip ne čeka...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi mlada lepa zenska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i niko
ne odgovara. Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi cekala doktora ona se
svuce i zauzme poznatu pozu. U tom trenutku nailazi muskarac u belom.
Osvrce se levo-desno i prilazi devojci.
-Dobar dan, doktore!
-Samo se vi opustite!
-Ali....DOKTORE!!! MA STA TO RADITE!?
Medjutim sve je bilo ubrzo gotovo: muskarac je raskopcao slic i pokarao
zensku...
Ova se jos nije pribrala kad naidje drugi muskarac u belom.
-Doktore da samo znate sta se desilo!
Tip, kao i predhodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode.
Naidjdje i treci...
-Jao, doktore, samo da znate!!!
-Nista, nista, samo ti lezi..-i dogodi se ista stvar.
Kada i ovaj ode, naidje cetvrti...
-Doktore...
-Ma kakav, bre doktor! Ginekolosko se renovira, mi smo moleri.




Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon Laku noć.....................D- doktor
C - ciganka
M - njen muz

Dosla ciganka kod doktora za pomoc.
C: Doktore, meni nije dobro.
D: Sedite da vas pogledam. Mmmmm... ok. Evo uzmite ovaj lek. Koristite ga rektalno.
C: E hvala puno doktore. Dovindzenja.
M: Jel si bila kod doktora?
C: Jesam. Evo dao mi lek.
M: I sta je rek'o?
C: Kaze da ga koristim rektalno.
M: Sta je to rektalno?
C: Nemam pojma.
M: Pa kako si uzela lek a ne znas kako se koristi?!
C: Pa jebem li ga. Kaze rektalno.
M: Jao mnogo si glupa! Ajde zovi ga i pitaj kako se koristi.
C: Pa ne mogu bre, sramota.
M: Ma zovi bre!
C: Dobro, ajde. Alo doktore!? Pa ti si mi rek'o da ovaj lek koristim rektalno, a ja ne znam sta je to...
D: Aha.... Pa gospodjo koristite ga analno.
C: A too! Hvala doktore.
M: I sta kaze doktor?
C: Kaze da ga koristim analno.
M: Sta je pa to analno?
C: Nemam pojma. Tako rek'o. Analno.
M: Gusko jedna. Zovi ga opet.
C: Ne mogu vise da ga zovem. Sramota me.
M: Zovi ga bre!
C: Alo doktore... Pa ti mi rece da ga koristim analno. A ja ne znam sta je to.
D: Hmmmm... Gospodjo, gurnite ga u d***.
C: Hm..... hvala doktore.
M: I sta kaze?
C: Psuje, sta ce da kaze!

-----------

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Autentične izjave pacijenata na Urološkom odeljenju jedne bolnice u Beogradu


A vi mene tako na brzinu… (posle rektalnog pregleda)

Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.

Jaja mi se ugrudvala.

Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

Imam vedriji testis.

Bole me bubrezi. Možda je od kaiša na pantalonama.

Štuca mi glavić.

Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

Imam perverznu kožicu.

Imam mučninu u penisu.

Vršnjak mi se iskrivio.

Imam bolove u guznoj duplji.

Boli me leva dupna kost.

Zuji mi u jajima.

Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.