Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doktor plavuši -'' Jedite ,draga moja, šargarepe, one su odlične za vid.''
Plavuša: ''Pa da! Niko još nije video zeca da nosi naočare''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sta pise na nadgrobnom spomeniku Hipohondra?
"Jesam li Vam rekao..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da ce videti




Pita mali ciga tatu:
- "Tato, tato, da li jagoda ima noge?"
- "Nema, sine....Auu, opet si pojeo bubamaru!!"




Trči Fata, nosi sina na rukama i viče:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!"
Mujo se baca u stranu i odgovara:
- "Ne znam, ne znam.....Samo ga ne okreći prema meni!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i
dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?"

Mali kaze: "Ali, ja sam Srbin!" Na sledecoj stanici kondukter izbaci
klinca napolje. Kada je voz dosao na krajnje odrediste,
kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu
kolega masinovođa i pita ga: "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Dopuna: 26 Nov 2008 22:04

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za sto da rucaju i tata medved kaze: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaze: Ajd' ne serite, jos vam nisam ni sipala!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Au, danas sam ovaj procitao :




Jedva otvorivši oči ustaje tip iz kreveta i prvo što vidi je pakovanje aspirina i čaša vode. Osvrnuvši se oko sebe snimi celu situaciju u sobi: na stolici stoji sva njegova garderoba spakovana 'pod konac'. U spavaćoj sobi je sve neuobičajeno sređeno i na svom mestu. Tako je i sa celim stanom. On uzima aspirin i primećuje zeduljicu na noćnom stočiću:

"Dragi, doručak je u kuhinji, ja sam rano otišla u kupovinu. Volim te"

Tip u neverici odlazi u kuhinju i stvarno - kuhinjski sto je bogato postavljen, čak su i novine na stolu.
Osim toga i njegov sin je već za stolom i doručkuje. Ovaj ga pita:

"Maleni, šta se to zapravo desilo sinoć?"

Klinac odgovara:

"Pazi ovako, ćale, ti si jutros oko tri sata došao kući mortus pijan, ma skoro onesvešćen. Razbio si onu komodu za cipele i ogledalo, povraćao u hodniku i skoro si izbio oko kad si se sapleo u roknuo glavom u kvaku od kupatila."

Matori sav zbunjen pita dalje:

"A kako to onda da je sve ovako sređeno i da doručak čeka na stolu?"

"A to!" odgovara sin, "Pa mama te je onda odvukla u spavaću sobu, bacila te na krevet, i kad je probala da ti skine pantalone odgurnuo si je i rekao: «Miči ruke, kurveštino nijedna, ja sam srećno oženjen čo'ek!»"


Mamurluk za koji si sam kriv: 100 Evra
Polomljeni nameštaj: 50 Evra
Doručak: 10 Evra
U pravom momentu reći pravu reč: neprocenjivo

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

*panduri: Otvori,policija!* *
narkoman: Sta hocete?* *
panduri: Da popricamo!* *
narkoman: Koliko vas ima?* *
panduri: Dvojica!* *
narkoman: Pa popricajte!*

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kako se crnac javlja Edipu?
what's up you motherfucker

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi Mujo kod doktora i prica:
-Doktore imam mnogo veliki problem.
-Koji?
-U zadnje vreme mnogo slabo pamtim.
-A kad je to pocelo?
-Sta?



Tata, tata, pozar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.




Pita Mujo Hasu: “Da li si cuo da je izasao Play Station 3?”
Haso: “Stvarno? Ali ja nisam gledao ni prva dva dela.”




Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne ku*va, kako selo prica!!




Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Dopuna: 02 Dec 2008 19:25

Купује Црногорац бурек. Пита га продавачица:
- Је ли за понети?
- Не, но ћу теби оставит'...



Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!




Zatim jedan iz 2 dela:
1)
prichaju 2 kineza:
- znash da nam je CG objavila rat!
- a kolko ih ima?
- oko 600 000
- a u kom su hotelu odseli?


2)
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li jado da smo zaratili sa Kinezima?
-A koliko ono njih ima?
-Milijarda, i nešto preko
-Au, đe ćemo ih tol'ke posaranjivat'





Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.





Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda, kakve guske?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

CRNI HUMOR

Obaveštenje restorana Žuta greda.
Poštovani posetioci, restoran ŽUTA GREDA ubuduće neće uz naručena jela donositi noževe.
Zbog toga zamoljavamo sve one koji ne mogu bez noževa da ne dolaze u naš restoran.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Živeo Mujo u Australiji i posle nekoliko meseci zaglavio u bolnicu sa ogromnom čvorugom na potiljku.
Pitali ga kako se povredio, a on kaže:
-Ja kupio novi bumerang a stari bacio!

Dopuna: 05 Dec 2008 20:40

Peva Perica u autobusu:
-Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio slončić!
Vozača Perica malo nervira ali suzdržava se.
Perica nastavlja:
-Da mi je mama mačka a tata mačor ja bih bio mače!
Vozaču prekipelo pa kače perici:
-Da ti ja mama prostitutka a tata peder šta bi ti bio?!
Perica iz prve otpeva:
-Vozač autobusa!