Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imala majka tri ćerke i udala ih na isti dan. Na rastanku ona reče:
-Kćeri moje, napišite ponekad pismo ocu i meni da nas obavestite kako ste, kako živite. Napišite i kako stoje stvari sa seksom, ali da vaš otac ne bi saznao o čemu se radi, umesto seks napišite "kolači". Nakon dva meseca stiže pismo od najstarije ćerke u kojem piše:

-Draga majko, ja živim lepo i imamo svega u izobilju, ali kolača ima slabo, jednom mesečno.

Sledećeg dana stiže pismo od druge ćerke:
-Draga majko i oče, ja ovde živim ka carica, samo kolača ima nešto slabije, jednom nedeljno.

Treći dan stiže i pismo od najmladje ćerke:
-Draga majko i oče, ja živim teško i gotovo da nemamo ničega. Ali, zato kolača ima svaki dan. A ako ih nekad i ne bude, onda moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju



Dva tipa jedu u restoranu - prvi pljeskavicu, drugi punjene paprike.
Odjednom, prvi primeti dlaku i pozove kelnera.
- Sta je ovo, otkud dlaka u pljeskavici???
- Pa, znate, nas kuvar ima samo jednu ruku. Da bi stanjio pljeskavicu, on je
trlja i udara po svojim grudima, tako da je moguce da Vam se dlaka pojavi...
Na to prvi tip razmisli, pa se pocne smejati. Drugi se zacudi:
- Malopre si se gadio, a sad ti je smesno?!
- Xe xe xe, a sta mislis kako je taj kuvar napunio tvoje punjene paprike?



Zvoni telefon na pandurskom desk-topu.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Posle deset minuta opet zvoni telefon.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Prodje pola sata. Zazvoni.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Ddda.
- Ama, covece, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj???
- Pppremmmesttio sssam ggga!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

jedan za braću grobare

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Interveniše policijski psiholog u pokušaju samoubistva, skokom sa višespratnice. Stoji na sigurnom rastojanju i nagovara potencijalnog letača da odustane od skoka: ''Prijatelju, mora biti da imate neki motiv za život, siguran sam u to...Uvek postoji svetla strana medalje. Nije sve tako crno. Ima neko ko vam se raduje, zašto unesrećiti ljude...''.
Dok je on tako razmazivao, samoubica ga prekide: ''Dok, gubiš vreme. Žena me je napustilas mojim šefom, deca se drogiraju. Juče sam dobio otkaz na poslu, a kuća mi ode kao hipoteka...''. Doktor ga pogleda, klimnu tužno glavom i viknu: ''Hej, vi dole, napravite malo mesta...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

pita uciteljica pericu zasta sluzi biber on odgovara za bolje spavanje kako za bolje spavanje odgovara uciteljica perica na to svako vece tata kad krene na spavanje kaze mami dodji da ti ga zabiberim da bolje spavas.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti yebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu.



Dobili ucenici zadatak da napisu neku narodnu mudrost a da se tu pominje zivotinja:
Poceo cas i pita uciteljica prvo Marka:
Marko: "Vuk dlaku mijenja ali cud nikada"
Uciteljica:"Bravo Marko ,u toj recenici se pominje vuk"
Sledeci je Ivan:
"Vuk sit a ovce na broju"
Uciteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju,bravo"
Na redu dodje mali ciga:
Ciga:"Nicija nije do zore GORILA"




Upoznaje se Fata sa Bilom Klintonom.
Pruzi on njoj ruku i kaze: Bil.
Kaze Fata: ma bi' bolan, što ne bi'...




Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.





Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:

Da, dušo, odmah!
Kaže lav biku:

Biče, moram da idem - zove me žena!
Na to će bik:

I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!
Lav upita:

A šta bi ti uradio?
Bik odgovori:

Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!
Lav će na to:

Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Haso: ''Je li Mujo, jesi li ti uopšte čitao tu knjigu 'Na Drini ćuprija'?''

Mujo: ''Ba, vidi ti njega! Ćuj - ćito?! Ja po njoj odio...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

I idem ti ja Mujo tako po pustinji, lagano...kad odnekud lav! I ja ti bježim, spasavam živu glavu i op, popnem se na drvo!
Pa,...nema drvo u pustinji...
Ma Mujo, nema tu ima-nema, lav je to!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

- Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Dopuna: 09 Dec 2008 15:02

Moram jos i ove neprijatne zivotne situacije da dodam, sad sam slucajno naleteo na to:



Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih (film-za-odrasle)-ića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate ćerčici ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao *****.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Krenuli Fata i Mujo na put i posle trista kilometara Fata se trgne uspaničeno: ''Joj, Mujaga, ja sve mislim da sam kod kuće ostavila uključenu peglu, izbiće požar ako već i nije''.
Mujo: ''Ne beri brige, ja sam zaboravio slavinu u kupatilu da zatvorim, pa neće bit problema...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.
Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovde dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nesto joj šapne.
Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za Njujork.





Kupila plavuša sat i došla kuci, ali nešto joj nije jasno. I vrati se nazad i pita prodavca:
- "Oprostite, kupila sam ovaj sat, ali nikako ne mogu naći gde su mu baterije?"
- "Gospođice, taj vam sat radi na navijanje!"
- "Ahaaa ... Zvezda, Zvezda..

Dopuna: 10 Dec 2008 21:09

Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesaru, pa ga
je otjerao. Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u
ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i janjeći but,
moliću. Pas ima novac u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje
pazar u kesu i da psu da je uhvati u čeljust. To ga je sve toliko
dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno, i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska
dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za
njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas
nalazi svoj bus, i sjeda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na
klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je
taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola
varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje
šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće.
Stazom do vrata, ostavlja kesu na pragu, zaleće se i udara cijelim
tijelom u vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće
se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko
bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda
se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja gazda, uzima kesu sa praga i onda počne da se
dere na psa i šutira ga.
Mesar: za ime Boga šta vam je, pa taj pas je cisti genije! Mogao bi
biti na televiziji, što se mene tiče!
Gazda: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je već drugi put ove nedjelje da je
zaboravio ključeve.