Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bas tako, ali izreka glasi:"Medicus bonus, pax in domus."

Inace "Penis bonus, pax in domus." smo ortak i ja provalili na casu latinskog u trenucima teske dokolice.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mogu da zamislim kako vam je bilo. Ucio sam i ja latinski nekad davno...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Profanka je bila totalno otkacena. Pravi hipik...deca cveca, Bob Dylan, Make love not a war... Ludo burazere, ludo!!!!!!!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Grupni sex: Mamos i tatos sa komsilukom na patos.
Ima i na ruskom i engleskom:
-Koljektivna razvaljotka.
-Evribadi na gomilu.
Ljuba Moljac
(ima jos ali sam zaboravio...)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

POsto smo skontali da postoje gluplje stvari od policajca (ja se licno ne vredjam, meni u diplomi pise milicioner) evo jos jednog:
Dobili panduri novu opremu, pa i satove. Objasnjava im komandir: - To su posebni satovi, sa njima mozete i da se kupate. A jedan pita: A gde se pusta topla voda?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sto se pandure ne kupaju?

- Cekaju zeleno svetlo na bojleru

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vic iz VJ:

-Sta je gluplje od policajca

- Vojni policajac

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i
nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i poceo da im
objasnjava:
Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate. Na to ce
jedan pandur: A gde se pusta topla voda?

________________________________________________


Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je
prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila,
od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim
te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od
njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara,
rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih
devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo: "Draga
Marina! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji
svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav, Robert."

________________________________________________

Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi sefica
Amazonki i kaze im: . Ovde nema muskaraca. Odlucite: ili da vas
ubijemo, ili da vam ih odsecemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluce da je bolje da ostanu bez kurca nego
bez glave.
Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, cuje se jedno kratko "AAAAA!" i izlazi sav krvav
oko prepona. Drugi na redu je Rus, cuje se pola sata "AAAAA! AAAAA!
AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu
jasno. Pita ih:
Kako to Amerikanac vice samo "AAAA!" i odma' izljazi, a Rus vice "AAAA
AAAA!" polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
Zato sto sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio
drvoseca pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i pocne skakati od radosti. Amerikanac i
Rus ga pitaju:
Sta skaces budalo, sad si ti na redu!
Eeeee, onda meni ce mi ga ljizu dok se ne rastopi!

===============================================

Otisao Crnogorac u bordel i ne znajuci odabere transvestita. Navalio
junacina na njega sa straznje strane i u pola posla uhvati rukom za
nesto u medunozju pa uzvikne: . Ih devojko, pa ja te probi!

________________________________________________

Kako Bosanac opisuje svoje porodicno stablo?
Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa cukundjed, pa.... medjed!

________________________________________________

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane
njegova majka i i vikne: . Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te
grc uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i
vice svome sinu: . Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

________________________________________________

Dosao Ciga kuci i kaze deci:
. Deco, recite dragicka!
. Dragicka, cale!
. Danas menjate gace!
. Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
. Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Preuzeto sa www.vicevi.rs , red je da se napise izvor, zar ne ??

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

VICEVI O PLAVUSAMA

Kako cete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se gde je metnula CIGARETU!


U zvezdanoj noci plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najvecu zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.


Zove majka plavuša cerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti.Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoce.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, cerko, sedi da dovršimo razgovor, mama ce otvoriti...


Zaljubljena plavuša kaže decku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip ce veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?


Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.




Tri male plavuše gledaju za-odrasle-ic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!


Došla dva coveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nade poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva coveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voce. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatice mrtvog coveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
• Reci banana, molim te...



Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.


Zove plavuša decka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša ce na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!


Sede crnka i plavuša u kaficu. Crnka naruci hibiskus.
• Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
• Caj.
• E onda meni jedan hibiskus od nane!


Kakva je razlika izmedu komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.



Pita crnka plavušu:
• Jesi li bila na IQ testu?"
Na to ce plavuša:
• Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.


Šta Džems Din i plavuša imaju zajednicko?
Stavi ih u kola pa ce najebati!


Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše "Lotto".


Šta se dešava kada dve plavuše trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.



Zašto plavuša pere noge sa carapama?
Zato što je voda hladna.


Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Ceka "JUTARNJI LIST".


Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.


Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Cestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...


Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.

Kako stopira plavuša?
Pita vozaca:
• Jebi me povez'o?


Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.



Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otkljuca auto, a druga kaže:
• Požuri, vidiš da ce kiša, a auto nam je kabriolet!


Koji je plavušin omiljeni fudbaler?
Antonio Jeboa.


Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!



Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naidu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da ce svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija.
Duh je ucini 10 puta pametnijom i ona nauci da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je ucini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treca plavuša kaže:
• Hocu da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je ucini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on prede preko mosta!


Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je cula da ne puštaju bez kaucije.


Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.


U cemu je razlika izmedu ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!


Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.


Zašto plavuša drži džoint medu grudima?
Zato da bi ih naduvala.


Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.


Šta ce se desiti ako plavuša ude u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu ce pokvariti a drugu izgubiti.


Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.


Kako je plavuša poginula pijuci mleko?
Pala krava.


Razgovaraju dve plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.


Zašto plavuša hoda otkopcanog šlica?
Da bi joj mogli citati sa usana.


Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.


Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.


Policajac plavuši:
• Gospodo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
• A kako cu onda ja da se zovem?


Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treci put odgovori:
• Cetiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!


Šta kaže plavuša kad joj se isprica vic o plavuši?
• Auuu glupace!


Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvuceš osigurac i vratiš joj!


U cemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.


Cuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!!



Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!



Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.


Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, cini mi se da me neko jebe!
A druga ce na to:
• Nadam se da ce i mene, i ja sam platila kartu!


Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.


Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treca plavuša je pala u nesvest!

MAlo plavusa.....
Preuzeto sa: http://users.cg.rs/vlado02/

Nadam se da ce VladaPUB biti zadovoljan