Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sluzbenik dolazi kod svog sistem-administratora...



- Cuj, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...

- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

- Pa valjda mega ili dva, stace lako!

- Ali na CD staje 700 mega!

- Pa da. Znaci, stace.

- Pa necu valjda da rezem disk od 700 mega zbog par mega!?

- Ali CD kosta desetak dinara.

- Pa da, ali na njega stane 700 mega!

- Dobro, evo ti 20 dinara.

- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je...

- Dobro, dacu ti svoj CD... I jos placam pivo!

- Ma nije u tome stvar... posalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neces trositi disk.

- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

- Pozajmicu ti moj USB disk.

- Ma nemam USB na laptopu. Narezi mi CD, molim te.

- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.

- Milan ide u drugi hotel.

- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...

- Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

- Pa u Cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...

- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?

- Ma dobro, mozes i kafu...

- Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

- Ma bih, ali ako se moze nekako drugaCije, ipak...

- Ma gde ces jednostavnije...

- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratis!

- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.

- Pa imas OpenOffice.org, i on Cita PPT fajlove. Jos je bolji od Microsoft-ovog, mozes da odstampas u PDF i...

- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto...

- Dodi, sada cu ti pokazati!

- CoveCe, nemam vremena da sad uCim OpenOffice, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!

Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...

- Pa dobro, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega (film-za-odrasle)-ica.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Mama daj mi vagu da se izmerim.
- Pa sine, vidis kako smo siromasni. Nemamo vagu. A nemamo ni pare da je kupimo.
- Pa kako cu ja sada da se izmerim.
Jadna majka, razmislja gde i kako da izmeri svog trogodisnjeg sina jedinca. I nista krenu oni. Prolaze pored mesare.
- Sine, evo da pitamo ovog ciku u mesari. Mozda ce da nam pomogne.
- Vazi mama.
- Izvinite gospodine, da li bi ste bili ljubazni da izmerite mog sina.
- Naravno, gospodjo.
Odlazi u zadnji deo mesare. Vraca se posle 5 minuta sa kesom.
- Izvolite gospodjo. 5 kila - BEZ KOSTIJU

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pravila "golfa za odrasle":


Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a
zadrzati loptice van

Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.

Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere cvrstinu stapa pre nego sto
igra pocne.

Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi
izbegli ostecenja rupi.

Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi
vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari,
moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

Smatra se ne sportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah posto
stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se
dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena
ispupcenja.

Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na
kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni
vlasnici sa vremena na vreme iz ovog razloga umeju da ostete igracevu
opremu.

Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje
zastite.

Igracima se preporucuje da dobro procene vreme za mec, narocito kada
po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da
igraci koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako
otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali da je privatan.

Igraci ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki
se mogu naci osramocenim ako saznaju da je teren pod privremenim
opravkama. Savetuje se igracima da u ovakvoj situaciji budu veoma
pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre u ovom
slucaju.

Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj
okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da
igraju na zadnjoj rupi.

Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je
ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom
mecu.

Dopuna: 11 Dec 2008 14:40

Lopov provalio u kuću i počeo da krade pod svetlom baterije. Odjednom čuje glas:
- Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
- Isus te gleda!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
- K-ko je t-to?
- Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmehom je upita:
- Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
- Isti onaj idiot koji je pit-bul terijeru dao ime Isus.

Dopuna: 17 Dec 2008 13:23

Tone brod. Japanac nervozno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Shta da radimo? - zavapi Japanac.
-Oca ti j*bem japanskog, vi bi samo neshto da radite!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko spada u rizičnu grupu za dobijanje side na plućima?
Onaj ko je peder u duši...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam morao da je ubijem.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče zena... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela da kažeš.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobađa... Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Dopuna: 20 Dec 2008 20:26

__________________________________________________________________________


Umru Srbin i Hrvat, te dođu do sv. Petra.
- Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
- Kakva je razlika?
- Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom -isto to, samo što je hrana na kante.
- Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
- Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa ko istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
__________________________________________________________________________

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žalila se seksualno nezadovoljna supruga kod psihologa kako više nije interesantna svome mužu. Lekar je uteši: ''Draga moja, bez brige, nije to psihološki problem. Postoji lek za to, vaše je samo da ga nagovorite da pročita uputstvo i da ga primenjuje''.

Žena ulazi posle dve nedelje, iznemogla i bleda kod doktora i on je pita: ''Šta se dogodilo, da vas nije maltretirao jer mu lek nije pomogao?''
Žena: ''Ne, naprotiv! Fenomenalno deluje, samo što je on sa recepta pročitao krka novo mesto...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- "Maaama, zasto mi imamo grbu?"
- "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode!"
Malisa cuti, razmislja... i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?"
- "Zato sine, da nam pesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja... i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?"
- "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pesak kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja .... i za pet minuta opet pita mamu:
- "A sta, onda, radimo u zooloskom vrtu!?"

Dopuna: 24 Dec 2008 16:05

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Jeste?"

- "Daj mi je malo..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kasne dva Piroćanca na posao i pita njih šef što kasne? Kaže jedan "Ja sam bio u pekari pre posla, kupio kiflu i ispao mi dinar. Tražio sam ga i tražio, ali nikako da ga nađem... I eto, kasnim."

Aj dobro, kaže šef, a što ti kasniš? "Ja sam stajao na tom dinaru i čekao da ovaj ode!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vezbali Mujo i Haso novu lozinku
Mujo: Lisce susti
Haso: Fakat susti

U ponoc Mujo cuje kako se neko priblizava
Mujo: Lisce susti
(Niko ne odgovara)
Mujo: Lisce susti, ba
(Niko ne odgovara)
Mujo: Lisce susti, yebo ga ti
(Iz mraka): Vaistinu susti






Ugledao ciga sina nasred Brankovog mosta kako place
-Sta je, bre, sto cmizdris?
-Pao mi buuuureeeeek...
-Prazan?
-Neeeeeee....
-Sa sirom?
-Neeeeeee....
-Sa mesom?
-Neeeeeee.....
-Pa sa cim onda?!
-Sa braaaaaaaatoooooooom...







Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se

izradjuju proizvodi od gume. Vodic im sa ponosom

pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle. Sve

besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze

do linije gde se proizvode kondomi. Na kraju

linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa

odlicnom sposobnošcu zapažanja primetio je da

svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.

Zacudjen pita vodica:

- Pa vi izgleda namerno bušite svaki deseti

kondom?

- Pa... da... tako nekako.

- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!

- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa cuclama!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vratio se naš čovek iz Nemačke na prvi odmor i pitaju ga šta tamo radi. On reče : ''Radim u fabrici dečjih kolica. Sklapam kolica, ali kako god da ih sklopim na kraju uvek napravim mitraljez...''