Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oce, za vreme II svetskog rata na moja vrata
je zakucala lepotica koja me je molila da je
spasem od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba
oprost.
- Da, ali lepotica je pocela da mi zahvaljulje
seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:
- Covek cesto ne može da upravlja svojim
nagonima. Ali ako vam je iskreno žao - oprošteno
vam je.
- Hvala oce – sa olakšanjem uzdahnu starac –
imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kako se na italijanskom kaže ''mladina torta''?
-Pica...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzickog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada, a Fata ce:
- Cuva ovce i svira frulu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, što će reći oko 37.5 MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida.
Prosečna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:

37,5 MB x 100.000.000.000x 2,25)/5 =
(39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x 2,25 ml) u pet sekundi =
1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi =
1609,33 terabajta u sekundi.

Dobijemo, znači, da ženska jajna ćelia izdržava DoS napad od više od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.


Po tome se da zaključiti da je jajna ćelija neuporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira ceo sistem na 9 meseci!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Dopuna: 05 Jan 2009 19:50

Koja je razlika između žene i ljubavnice?

30 kg

-------------------------------------------------------------------------------

Zašto u Raju ima samo 10% žena?

Da ih ima više, bio bi Pakao.

---------------------------------------------------------------------------------

Mislim - znači - neoženjen sam.

Dopuna: 05 Jan 2009 19:51

Oglasi iz novina:
---------------------------------------------------------

Prodajem 8 svinja, nikad bukarenih.
Uz njih i jednog gay vepra.

---------------------------------------------------------

Prodajem "Larus" enciklopediju - cena vrlo povoljna.
Odnedavno oženjen - moja supruga zna sve.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako izvaditi dete iz auto-sedišta

Makni kiflu, makni sok
Makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok, izvadi jednu ruku iz pojasa, uveri ga da sarađuje reci mu da tata ne voli prst u oko.

Izvadi drugu ruku, digni sok s poda, vrati kiflu, uzmi sok, duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vraćaš.

Digni dete, toleriši njegov udarac tvrdom cipelicom u predelu prepona jer mu se ne ide na hladno.
Izvadi jaknu levom rukom boreći se s mini gnevnom slinavom hobotničicom punom mrvica.

Zabrini se što dete ima u rukama dve kifle od kojih je jedna sumnjivog porekla izvini se detetu što si lupio njegovom glavom o krov auta.

Lupite zajedno zločesti krov auta, obuci mu jaknu, zatvori vrata, zaključaj vrata, otključaj vrata, uzmi svežiju kiflu, zatvori vrata, vrati se po kapu kad vidiš drugo dete s kapom, ne stišći dete zbog nervoze nego lupi nešto na podu, mačku, kamen, gumu. Obriši znoj, za**bi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sedištu, jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarati auto. Zaboravi ključeve u vratima, ignoriši što je dete pokakano.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Piroćanac, otac i sin: ''Tata, je li daleko ta Ameika?''
''Čuti sine i plivaj...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dve svinje:
-Da li ti verujes u zivot posle Bozica?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hristo se rodi...Vaistinu Stoičkov!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...