Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi j**e ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da j**em ženu posred p**ke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

-
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

an Arab at the airport:
-name?
-abdul al-rhazib
-sex?
-three to five times a week.
-no,no.., I mean male or female?
-male, female sometimes camel.
-holy cow!
-yes cow, sheep, animals in general.
-but isn't that hostile?
-horse style, doggy style, any style!
-oh dear!
-no,no! deer run to fast!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam.
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?

Dopuna: 11 Feb 2009 21:47

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona da leti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."

==============================================

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.

Prodavac: "Koliko daodrežem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

===============================================

U skoli deca vezbaju rimu:

Jovica :krava-trava
Uciteljica: Bravo,ajde ti Perice
Perica: Na moru sam video gnjurca,voda mu do kolena!
Uciteljica: Ali Perice gde je tu rima?
Perica: Bice rima kad dodje plima!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi Zemunac kod frizera na sisanje...
Frizer ga pita...Dobro kako cemo...
A Zemunac ce...Pa brate sa strane mu jebi kevu,a gore me ISPOSTUJ!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-….. S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

dve se cure voze busom na relaciji zagreb-split. prica jedna:"ajme dosa mi je momak u suboticu.ca je bilo lipo...dira me,mazia,ljubia,liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipa me svuda...bla,bla,bla...(nakon pola sata),onda me...ajme,ca mi je onda prstom napravia!!!"kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:"a je l' te j*** vise, j**** ti mater?!triba sam izac jos u kninu!" :-)))))))))))

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hoža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!