Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perica anketira za domaći zadatak ukućane:

Tata, kako sam ja nastao?
- Donela te roda, sine.
Hm, a kako je nastao deda?
- I njega je donela roda...
A pradeda?
-I njega je sine, naravno, donela roda...Što pitaš?''.

Onako, reče Perica i ode da dovrši domaći zadatak: ''Na osnovu ankete medotom intervjua zaključio sam da u našoj porodici vek i po nije bilo seksa...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.





Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnštajnovu “teoriju relativiteta” ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Ko je izumeo Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?






Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vracaju se dve plavuse mrtve pijane iz grada,i pripiski im se..Gde ce, sta ce, svrate one na groblje..Prva piski skine gace obrise se njima i stavi ih u torbu..Druga skine gace ali se obrise onom posvetom sa venca..Ujutru se nasli njihovi muzevi na kafi i kaze muz one prve: ''Ona moja zena nije normalna dosla jutros iz grada mrtva pijana i bez gaca..".Na toce muzove druge:"Cuti moja je jos gora,dosla iz grada mrtva pijana,bez gaca a iz dupeta joj viri "Vole te mnogo Pera , Laza i ceo Fudbalski klub Mladost..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio test iz engleskog u Americi koji je trebao da sadrzi religiju seksualnost i misteriju.
Plavusin rad je bio:
Dragi Boze, trudna sam, ali ne znam sa kim...



Kako se zove najpametnija plavusha?

Zlatni retriver!




Poginuli Srbin i Nemac u drugom svetskom ratu i otisli kod Svetog Petra. Kaze im Sveti Petar ” Posto ste poginuli u ratu moracete da idete u pakao ali mozete da birate dal cete u Nemacki ili Srpski pakao”. Pitaju Nemac i Srbin “A kakva je razlika izmedju ta dva pakla”, Sveti Petar im objasni ” Razlika je u tome sto u Nemackom paklu jedete kasiku govana dnevno a u Srpskom kofu govana dnevno! Nemac kaze “Ja odoh u moj pakao” dok Srbin rece “I ja idem u moj pakao taman jeo kofu govana”. Prodje neko vreme i sratnu se Nemac i Srbin i pricaju kako se izdrzava, Nemac kaze “Meni nije tolko lose pojedes tu kasiku govana i posle si miran ceo dan” a kako je tebi upita Nemac Srbina a Srbin mu odgovara “ma znas kakvi smo ti mi Srbi nikako da ispostujemo kaznu JEDAN DAN NEKO UKRAO KOFU, DRUGI DAN NESTALO GOVANA I STALNO TAKO....JOS IH NISAM PROBAO!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde, skoči u reku i više ne izroni. Crnogorci započinju razgovor:
Viđe li ti ovu ženturaču ?
Viđe.
Skoči u Moraču.
Skoči.
A mi ništa.
Ništa.
Stojimo.
Stojimo.
A što ne šjednemo?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pao Mujo sa sedmog sprata, okupio se narod i svi gledaju, zatim dolazi Haso i kaze - pa bolan Mujo sta se desilo, otkud ovoliki narod?
Mujo ustaje i kaze - nemam pojma i ja tek stigo.

______ ______ ________ ________ ______ _____ ______

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj
kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao - Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pi*da ti materina !!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Smandraljao se Lala s ambara niz merdevine i sav se ugruvao. Komšija ga gleda pa brižno primećuje: ''Bre, komšo, kako se omače niz te merdevine, baš si se izgleda ugruvao svojski?''

Lala ljutito odgovara: ''Moj ambar, moje merdevine, mogu da silazim kako hoću!''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kandidati za posao :

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas
jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo par
savjeta :
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i
analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima:
> a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
> b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA
> c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ
i ISTRAZIVANJE
> d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
> e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
> f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR
> g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
> h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
> i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING
> j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE
> k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu
pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Komšija, što si pred zoru, po onoj ciči zimi šetao gologuz po dvorištu? Slučajno sam ustao i vidim...
Komšija odgovara: ''Ma, pusti me...Pre neki dan izađem bez šalčeta i ukoči mi se vrat...A ovo sada, to je ženina ideja''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policija kuca na vrata narkomanu:
Otvaraj, policija!
Šta hoćete?
Da popričamo!
Koliko vas ima?
Dvojica!
Pa, popričajte!