Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Maj 2009 9:36
Prolazi Svaba kroz Bosnu, tek vidi, sedi Bosanac i udara se kamenom u glavu. Pita ga Svaba:
- Je l' be, sto se udaras?
- Drogiram se!
Nemac se zacudi i ode dalje. Posle par minuta vidi jos jednog Bosanca kako se udara sa dva kamena u glavu pa ga pita:
- Je li, a je l' se i ti drogiras?
- Aha. Dupla doza.
Nastavlja Svaba dalje i naleti na nekog tipa okruzenog kamenjem i pita ga:
- Jel se i ti drogiras?
- More ne. Ja sam diler.

Dopuna: 22 Maj 2009 10:01


Vracaju se Mujo i Haso kuci iz rata. Mujo bez jedno ruke dok Haso bez obe. Popne se Mujo na krov i oce da skace, ali vidi Hasu ispred kuce kao igra i kaze mu:
- Je l'. Haso, ja bi da se ubijem a ti igras?!
- I ti bi igrao da te zasvrbela guz'ca!!!

Kupio Mujo novi motor pa p'ci on kroz ulicu i nailazi na Hasu i kaze mu:
- Vidi, Haso, vozim bez ruku!!!
Sutra ista prica. Vozi Mujo motor i nailazi na Hasu i kaze mu:
- Vidi, vozim bez ruku i nogu!!!
Sutra ponovo Mujo vozi motor i nailazi na Hasu i kaze mu:
- Vidi, Haso, vosim bes subi!!!

Sta je telepatija?
- Kad krava umre a tele pati.

Voze se Amerikanac, Rus i Srbin avionom iznad Bosne da bi je razgledali. Amerikanac je imao jabuku, Rus bananu a Srbin atomsku bombu. dolazi stjuardesa i nudi ima po jednu cokoladicu. Amerikanac uzima cokloladicu i baca jabuku kroz prozor. Rus takodje prihvata i baca bananu kroz prozor. Isto tako prihvati i Srbin i baca atomsku bombu kroz prozor. Kada slecu na zemlju prvi izlazi Amerikanac i vidi dete kako place i upita ga:
- Zasto places?
- Udarila me jabuka po glavu!
Drogi izlazi Rus i vide drugo dete kako place i pita ga:
- Zasto places?
- Udarila me banana po glavu!
Izlazi sad Srbin i vidi coveka kako se smeje a pored njega kuca se dimi, pusi, gosti dim i vatra i pitaga:
- Zasto se smejes?
- Ja sam prdnuo, a kuca mi eksplodirala!!!

• 1Ovo se svidja korisniku: AreoNN
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jao gospođo, što imate lepu bundu...Koliko ste muškaraca odrali?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Maj 2009 10:55

Dosao Mujo kod automehanicara sav izbezumljen i vice:
- Pomagaj!!!
- Sta je bilo, covece?
- Zatvorila mi se vrata od auta a kljuc mi ostao u bravi!!!
- Probaj da otvoris prozor i da provuces zicu i da dovatis kljuc.
Mujo ode da uradi ono sto mu je mehanicar rekao. Predvece, mehanicar se vraca kuci i ugleda grupu ljudi koja se smeje na necije racun. Pridje mehanicar blize i ugleda Muju kako gura zicu kroz prozor da bi dohvatio kljuc, a u kolima sedi Hasa i govori:
- Udesno, Mujo, jos malo udesno...

Dopuna: 22 Maj 2009 11:00

Jedna ciganka smislila pametan nacin da zaradi pare. isla bi ulicom i pu**la svakom na kaga bi naisla a posle bi mu rekla da plati ili ce da grize. Jednog dana nailazi na muju i na kraju mu rece:
- Plati ili grizem.
Mujo odgovara:
- Pustaj ili pisam.

Evo jedna pitalica:
Kako je Mujo poginuo?
- Pogodili ga iz snajpera u prst.

Dopuna: 22 Maj 2009 11:38

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom...
Svaki put u drugo drvo!

Ko nije razumeo pitalicu evo objasnjenja:
Snajper ga je pogodio dok je cackao nos

Dopuna: 22 Maj 2009 15:06

Bili Mujo i Haso u pariz i predlozio Mujo da se popnu na Ajfelov toranj ali Hasu bilo stra' pa je on ostao dole na zemlji. Kad se Mujo popeo na vrh Haso se razdra:
- Mujo, kako je gore!!!!!!!
Medjutim Mujo ga ne cuje pa Haso uzme dvogled i sapne:
- Mujo, kako je gore!

Planirali Mujo i Haso da opljackaju banku i smislili plan:
1. Da otvore vrata banke;
2. Da pobiju cuvare;
3. Da uzmu pare.
Kad su stigli ispred banke sve je poslo naopako:
1. Vrata su bila otvorena;
2. Cuvara nigde nije bilo.
Mujo (kao pametniji) rece:
- E, Haso, propade nam plan.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Maj 2009 17:07

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- "Slijedeći put popij času vode sa 2 kapljice votke i odmah čes se osjećati slobodnije."
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svečeniće, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statutu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino več za vjernike.
13. Griješnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u čošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i trasvestitom u suknji, bio sam ja.

Dopuna: 22 Maj 2009 17:08

P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !


Ko će najgore proći u slučaju ptičijeg gripa?
Crnogorci-jer svi oni su sokolovi.

Kako Crnogorka tera kokoške?
Iš, dabogda te grip uvatio!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Maj 2009 17:35

- Je 'l b' ti Mujo dao marku za dolar?
- Bih.
- Maaaaaarkoooooo!!!

Dopuna: 22 Maj 2009 18:52

Ko ima IQ 180?
180 Bosanaca.

Zalio se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- Sta je bilo u njoj?
- Nista.
- A u kutiji?

Evo pitanja za sve pusace. U stvari ja neznam ko pusi a ko ne pusi pa postavljam pitanje...

- Da li pusite?

Ko je odgovorio sa da, neka cita dalje...
.
.
.
.
.
.
.
.

- A da li pusite cigare?

Mujo bio u WC-u na solji i napreze se i stenje. U tom trenutku prolazii Haso ispred WC-a i gasi svetlo. Mujo tada poce da vristi i Hasa pali svetlo i ulece u WC. Nalazi Muju na podu us*anog i izbezumljenog i pita ga:
- Sta je bilo?!
- Ma nosi se, Haso, ja mislio da su mi ispale oci.

Zasto su se Mujo i Haso posle rata vratili kuci iskrivljeni i kilavi?
- Dizali su tenkove u vazduh.

Porodila se Fata a Muja se dere ispod prozora bolnice:
- Fato, sta smo dobili?!?!?!
- Crnce!
Mujo pade u nesvest. Budi se on posle par minuta i ponovo vice:
- Fato, sta smo dobili?!?!?!
- Crnce!
Mujo ponovo pade u nesvest i kada se probudio otisao je kod Fate da bi je bolje cuo i ponovi pitanje:
- Fato, sta smo dobili?
- Crnce.
- Uf, dobro, ja cuo Srpce.

Upoznavaju se Tarzan i Mujo:
- Ja Tarzan.
- Ja Mujo.
- Moja Dzejn.
- Moja Fata.
- Moja cita.
- Moja ne, ona je nepismena.

Upoznavaju se James Bond i Zan Klod Van Dam.
- Bond. James Bond.
- Dam.
- Van Dam.
- Klod Van Dam.
- Zan Klod Van Dam.

Kako se zove drveni telefon?
Pinokija.

(itd.)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže Fata mužu: ja na kurvanju zaradila 1004 marke...
Pita muž: dobro, tih hiljadu, ali kako one četiri?
Fata: pa marku, po marku...

• 1Ovo se svidja korisniku: nele1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato
> jer je BIO
> NEOŽENJEN!!
>
>
>
> Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
>
> - A što moraš ići ti?
> - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez
> tebe se ne može?
> - Jesi li ti lud ili glup?
> - Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
> - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi
> svijet!
> - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan
> okrugla Zemlja?
> - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
> - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene
> nikada ne vodiš na putovanja!
> - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi
> kući?
> - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vračam
> mami!
> - Bestidniče! A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš
> djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
> - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa
> tim kurvama indijankama! Misliš da sam ja s grane pala?
> - Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti
> putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima
> između tebe i te babe?
> - Ne možeš ići i gotovo! Ništa se neće desiti ako
> svijet i dalje bude ravan ko ploča.
>
> - Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti
> ...ne ideš!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je najsigurniji vesnik proleca?
Crnotravac na mesalici.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaze Perica tatu:
- Tata, je l' kad se pojavi visibaba doslo je prolece?
- Jeste.
- Pa doslo je prolece.
- Kako?
- Pa eno je, visi-baba u kupatilu.

Majka pita Pericu"
- Perice, na tacni su sinoc bila cetiri kolaca, a jutros je ostao samo jedan. Sta kazes na to?
- Bio je mrak pa ga nisam video.

Uciteljica predaje na casu:
- Ako kazem da sam bila lepato je perfekat, tj. proslo vreme. Ako kazem da sam sada lepa, to je... hajde kazi ti Perice, sta je to?
- Dobar vic, uciteljice.