Poslao: 26 Maj 2009 03:52
|
offline
- bocke

- Moderator foruma
- Glavni moderator Linux foruma
- Pridružio: 16 Dec 2005
- Poruke: 12520
- Gde živiš: Južni pol
|
Kako se zove Branko Milićević kad legne da spava?
- "Lego kockica!"
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
Poslao: 26 Maj 2009 08:39
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Hm...
Pericinoj mami ljubavnik dolazi kuci kad joj je suprug na poslu. Njen sin, Perica, dodje kuci nenajavljeno, ugleda ih I sakrije se u orman da bi ih posmatrao. Pericin cale dolazi takodje nenajavljeno sa posla I Pericina mama trpa ljubavnika u orman neznajuci da joj je sin vec unutra.
Perica:
- Bas je mracno ovde.
Ljubavnik:
- Da mracno je.
- Imam fudbalsku loptu. Oces li da je kupis?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- Ok. Koliko kosta?
- 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muskarac i Perica se ponovo sretnu u ormanu.
- Mracno ovde.
- Da mracno je.
- Imam patike za fudbal. Oces li da ih kupis?
Prisecajuci se sta se zadnji put dogodilo muskarac upita:
- Koliko kostaju?
- 750 evra.
Par dana kasnije, cale kaze Perici:
- Uzmi loptu i patike za fudbal i idemo da se igramo.
- Ne mogu. Prodao sam loptu io patike za 1000 evra.
- To je grozno. Odmah te vodim u crkvu da se ispovedis!
Otac odvede Pericu u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Perica primeti:
- Bas je mracno ovde.
A onda se zacu glas popa:
- Ne pocinji mi opet sa tim s*anjem.
Polagali Perica i Jovica usmeni test. Prvi pred komisiju ide Jovica:
- Koji je fizicar postavio teoriju relativiteta?
- Albert Ajnstajn.
- Kada je bio boj na Kosovu?
- 1389.
- Da li ima zivih bica na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Kada je izasao Jovica kaze Perici:
- Samo govori Albert Ajnstajn, 1389, i mozda, ali nije naucno dokazano.
Komisija pita Pericu:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Jesi li ti normalan?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
|
|
|
|
Poslao: 27 Maj 2009 20:51
|
offline
- FarscapeFan

- Legendarni građanin
- Pridružio: 30 Dec 2007
- Poruke: 4759
- Gde živiš: Niš
|
'mama mama... šta imamo za večeru ?
'ćuti dete i čitaj tu antologiju književnosti u digitalnom obliku'
|
|
|
|
Poslao: 28 Maj 2009 08:44
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Na putu iz skole Perica se okacio na drvo, prolaze njegovi drugari i govore:
- Majmuni su odavno sisli sa drveta.
A Perica odgovara:
- Vidim!
|
|
|
|
Poslao: 01 Jun 2009 16:38
|
offline
- D'Agostino
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 01 Jun 2009
- Poruke: 15
|
Januar mesec, -20 napolju, sneg do kolena,
uciteljica pita Vericu:
-Koje je godisnje doba napolju?
Verica odgovara - leto.
-Kako pobogu leto Verice?
-Dosla mi je tetka iz Nemacke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.
Pita ponovo uciteljica, javlja se Marica, kaze leto.
-Kako Marice leto, pita uciteljica.
-Dosla mi tetka iz Svajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.
Pita uciteljica malog cigu,
-Perice, ti nam reci koje je godisnje doba napolju.
-Leto, kaze Perica. Dosla mi tetka iz Zemun u sandale.
Pita učiteljica decu na času:
Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: kokoška!
Tačno Marice a mogla je biti i guska!
A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: pas!
Tačno Mirko a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!
|
|
|
|
Poslao: 01 Jun 2009 20:30
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Na casu srpskog jezika deca su sa uciteljicom radila rimu i dobila su zadatak da smisle neku rimu. Kad je na red stigao Perica uciteljica ga je zamolila da ne kaze nesto sramotno.
Perica:
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
Uciteljica:
- Tu nema rime.
Perica:
- Kad bude plime bice i rime.
|
|
|
|
Poslao: 01 Jun 2009 20:46
|
offline
- Jean Luc

- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla.
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I - krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleće u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu *ebem, treći peder ove nedelje!
|
|
|
|
Poslao: 04 Jun 2009 17:10
|
offline
- bulltony
- Zaslužni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2007
- Poruke: 657
|
razgovaraju Mujo i dva unproforca čija je hirurgija najbolja na svetu.francuz kaže:mondje, mondje. misje francuska hirurgija je najbolja na svetu. Kako to upitaše ga? Pa evo: jedan garson je u Pari ostao bez ruke u saobraćajnoj nesreći. Naši hirurzi je pokupili sa ulice odneli sve to lepu na klinik, povezali mišićno tkivo, nervni sistem i sve krvne sudove.Nigde ođiljka nema i sad ti je taj garson prva violina francuske. Zar to nije impresifno? Nije to ništa kaže amer. Kod nas je mornaru brodsko uže otkinulo nogu, usput je pala u more, mornari je izvadili mrežom, malo je i ribe nagrizle. Operisali ga doktori na brodu, nije ni išao na kkliniku. Sad vam je on prvi step igrač, najbolje stepuje u americi. Nije to ba ništa kaže Mujo. Kod nas ćovek kopo bašću i opali motikomm u bombu, ostala od rata. Pukla bomba otišo on sav u pićku materinu, osto od njega samo šupak. To naši doktori sašili i okrpili i sad ti je taj šupak sad meni šef u firmi.
|
|
|
|
Poslao: 04 Jun 2009 19:45
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Sedi lovac u kafani i prilazi mu violinista.
Violinista:
- Jeste li vi narucili "Kad bejah mladjan lovac ja"?
- Ne. Ja sam narucio cevapcice.
Otisao Vranjanac u Beograd na neki kviz. Postavili su mu neko pitanje i imao je tri ponudjena odgovora (pod a, pod be i pod ce).
Vranjanac kaze:
- Ce, be.
- Gospodine mozete da odaberete samo jedan odgovor.
- Ce, be!
- Samo jedan odgovor mozete da odaberete!
- A be, ce be!
|
|
|
|
|