Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Odlicno, cika Jovane, za vasih 85 godina vasi nalazi su jako dobri. Kazite mi samo, da li imate problema sa spavanjem?
- Ne. Brojim do tri i odmah se uspavam.
- Do tri? Tako brzo?
- Pa dobro... nekad bude i pola cetiri...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tone brod a na njemu Crnogorac i Japanac. Dok Crmogorac mirno lezi Japanac se Uzvzmao i pita Crnogorca:
> Sta ce mo da radimo?
A Crnogorac odgovara:
> Majku vam je*** Japansku, vi biste samo nesto da radite.

Sta na srpskom znaci DNK?
Da nije komsijino


Ulazi policajac u autobus i trazi od sofera dve karte
Sofer ga upita:
>Sta ce ti dve karte?
>Ako izgubim jednu da imam drugu.
>A sta ako izgubis i drugu?
>Pa imam i markicu
>A sta i ako izgubis markicu?
>Uniformisana lica nemoraju da placaju karte- odgovori na to policajac

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove zena avio kompaniju da pita koliko traje let izmedju Beograda i Njujorka. Javi se sluzbenica i kaze:
- Samo trenutak...
Zena:
- Tako malo? Hvala.
I spusti slusalicu.

Uci tata Pericu matematiku:
Tata:
- Ako imas 5 jabuka i ja ti uzmem 3, koliko ti ostaje?
Perica:
- Sta be ti meni da uzimas jabuke!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došli Supermen,Čak Noris i Mile Kitić pred veliku pećinu.Pitali se šta li je unutra pa rešili da provere.
Prvi ušao Supermen i istrčao kao munja: "Auuuuuu koliki pauk!!!!!"
Za njim Čak,ali i on istrča odmah: "Majko moja koliki pauk!!"
Ulazi Mile Kitić... Posle nekog vremena istrčava ogroman pauk: "Auuuuu koliki šaban majko mila!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove Mujo sluzbenicu u Parlamentu BiH:
- Molim Vas, ja bih zelio da postanem clan Parlamenta. Sta mi sve treba za to?
- Covjece, jeste li Vi ludi?
- Jesam! Je l' treba jos nesto?



Tri 60-godisnjaka cekaju cetvrtog za partiju golfa. Dok ga cekaju,
diskutuju o svojoj djeci.
Prvi kaze:
- "Moj sin je tako dobro uspio u prodaji automobila, da je cak poklonio
jedan zuti Ferrari nekom svom dobrom prijatelju."
Drugi kaze:
- "Moj sin je toliko dobro uspio u prodaji nekretnina, da je cak poklonio
jednu vilu sa bazenom nekom svom dobrom prijatelju."
A zadnji ce:
- "Moj sin je toliko dobro uspio u bankarstvu, da je poklonio brdo dionica
nekom svom dobrom prijatelju."
Na to im se cetvrti golfer pridruzi, pa ga upitaju sta radi njegov sin:
- "Moj sin je homoseksualac, radi u jednom gay baru kao gogo-dancer".
Ostala trojica sute, neugodno im je. Zato cetvrti doda:
- "Ali sigurno nije los u krevetu, jer je nedavno dobio jedan zuti Ferrari,
jednu vilu s bazenom i brdo dionica..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 07 Jun 2009 11:20

doshlo vreme doruchka u kuci pirocanca i on pita decu:"ocete li da jedete ili ocete 1 dinar?"
deca kazhu:"ocemo dinar" i pirocanac im da dinar
doshlo vreme ruchka i pirocanac pita:"ocete da jedete ili ocete 1 dinar?"
deca kazhu:"ocemo dinar" i pirocanac im da dinar
doshlo vreme vechere i pirocanac pita decu:"ocete li da jedete?"
deca kazhu:"ocemo"
pirocanac kazhe:"e onda vratite mi ona dva dinara"xD

Dopuna: 07 Jun 2009 11:23

учитљљица деци да за домаћи напишу једну реченицу у којој ће бити реч ананас.
Следећи дан читају деца домаћи
Јована:Ананас је јужно воће.
Учитељица:Браво Јована,ајде ти Марко читај сад!
Марко:Ми смо јуче јели ананас!
Учитељица:Браво Марко!Ајде Перице ти!
Перица:Јуче је мој тата купио чоколаду и све је сам појео,а на нас није мислио! ........
Zvoni murija Muji na vrata...
*ding dong*
Mujo: Ko je?
Pandur: Policija
Mujo: Sta hocete ?
Pandur: Malo da popricamo...
Mujo: Koliko vas ima ?
Pandur: Dvojica...
Mujo: Pa popricajte onda...
---------------------------

Dopuna: 07 Jun 2009 11:30

Долази дечак у библиотеку:
-Имате ли књигу Звезда у лиги шампиона?
-Наравно,Бајке су на трећој полици десно:рече библиотекарка

Dopuna: 07 Jun 2009 11:31

Дође Пироћанац бесан кући и жена га пита шта му је:
-Ма пусти ме бре жено, поскупео бензин!
-Па баш те брига немаш кола.
-Ма знам, али имам упаљач.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U autobusu se putnik žali - ''Majstore, pusti bre erkondišn''.
Jedan iza njega smesta reaguje: ''Ma, zajebi te strance. Daj narodnjake''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

(kako je tocak dobio ime)
Radio Cak Noris kolutove unapred po putu. Oko njega se okupila masa ljudi koji su navijali:
- To Cak! To Cak!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgoropadio se jedan činovnik pa se sve trese u njegovom ćumezu od kancelarije: ''Idem da direktora tako napušim i da ga oteram u tri lepe..On će meni, gnjida jedna...More, ima da mu skrešem sve po spisku''.

Gledaju ga kolege začuđeno, ali on izađe iz kancelarije i ode. Vraća se posle petnaest minuta i oni ga pitaju kako je bilo.
-''Kako je bilo? Uđem ja, pa pravo s vrata - ti si ovo, pa ti si ono, pa sve po spisku, pa raspralim kako je doveo firmu do kraha nesposobnošću, zavadio ljude intrigama..ama, sve mu sručim!!''
Kolege zadivljeno odvrate: ''I, šta ti on na to rekao?''
-''On? Ništa, nije bio u kancelariji, ali je kao proba bilo mnogo dobro...''