Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 11 Jun 2009 9:30

Cveće i romantika

Šeta Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:

- Joj, dragi, kako lepo mirišu one ruže...

A on je upita:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Dopuna: 11 Jun 2009 9:33

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka! Koja je razlika izmedju hakera i plavuse?
Hakeru treba manje pokusaja da se loguje na plavusin nalog!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bučna rođendanska zabava i neko na jedvite jade primeti da zvoni fiksni. S druge strane slušalice besan, ogorčen glas:
''Komšija, molim vas, ovo stvarno nema smisla...Ne možemo da spavamo od te vaše muzike, dajte smanjite bar malo...''
Neki veseljak koji se dohvatio slušalice odgovara: ''Znate šta, mi slavimo ovde punoletstvo, mnogo nam je lepo i veselo, a vi, hik, ako vam smeta , preselite se u drugi kraj grada'.
Glas iz slušalice:''Pa ja i zovem s drugog kraja grada...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, auta, sve... Napili se Mujo i Haso i tako pijani puze po pruzi. Kaze Haso: "Sto su dugacke ove stepenice", a Mujo ce: "Evo Haso stize lift!Razgovaraju dva praseta i pita jedno prase drugo:
Jel` ti verujes u zivot posle Nove Godine ?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi covek u pekaru i pita prodavca:
- Je' imate hleb od pre tri dana?
- Da.
- Pa sto ga ne bacite?!

Sta je mustikla?
- Krava na stiklama.

Pita Perica tatu:
- Jel' znas koji voz najvise kasni?
- Koji, sine?
- Onaj sto si mi obecao za rodjendan.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 11 Jun 2009 9:46

Дође син код тате:''Тата!Када је Звезда задњи пут играла у Лиги Шампиона?''
''Не знам сине,питај деду''.Dolazi lik u bolnicu jer mu je javljeno da je njegova cerka imala saobracajnu nesrecu.
Nailazi na doktora i pita ga :
- Kako je moja cerka?
- Bojim se da ce ostati bez nogu.
Covek u bedaku razbija po bolnici ne za sta ce.
- Takodje se bojim da je ostala bez ruku.
Sada jos gore oce lik da se ubije besni udara glavom..
- Ma lazem te bre umrla je.

Dopuna: 11 Jun 2009 9:50

Otišao Lala na pecanje i upecao zlatnog kita. Kit mu kaže:
'Ajd me pusti, ispuniću ti tri želje.
More kakve tri želje, vodim ja tebe kod zlatara!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika izmedju pada sa desetog sprata i pada sa prvog?
- Kad padas sa desetog sprata, cuje se:
- Aaa...!!!Tup!
- A kad padas sa prvog sprata, cuje se:
- Tup! Aaa...!!!

Pita Perica uciteljicu:
- Da li vi kaznjavate ucenika za nesto sto nije uradio?
- Naravno da ne.
- Odlicno! Ja nisam uradio domaci zadatak.

Kako se zove covek koji je stalno u komi?
- Komicar.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 11 Jun 2009 10:05

Kako se zove najzuci Kinez?

Ako mislis da je Li-mun (to je stari fazon)

A novi je: Zu-man-ceVoze medved i zmija bicikle i pita medved zmiju:
-E,jeli a kako ti vozis biciklu kad nemas noge?
A zmija:
-U *ebo te,stvarno...
I padne sa bicikle

Dopuna: 11 Jun 2009 10:09

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je uloga propelera u avionu?
- Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videcete pilota kako se znoji.

Ulazi covek u jednu kancelariju i kaze:
- Doktore, mislim da mi trebaju naocare.
- Naravno da vam trebaju, ovo je banka.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle nesreće, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis dozvolu za isključenje aparata. Nakon što potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen je poljubi ponovo, Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopca spavaćicu i stane je dirati i ljubiti po grudima, na šta Fata počne da stenje.

Mujo oduševljen otrči do doktora i opiše šta se dešavalo.

- Moguće, kaže doktor - Stimulacija erogenih zona podstiče dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni seks, možda se od toga osvesti.

Nakon pola sata vraća se Mujo sav žalostan...

- Đaba, doktore, ugušila se!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada je posle mnogo godina nastavnik istorija dao Perici dvoju, rekao je:
-Jednom, kad god to bilo, kad ipak zavrsis ovu skolu i jednog dana prodjes pored nje, zastani i reci: "Ovde su me osam godina mucili, ali od mene nisu ni rec izvukli".