Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Postoje dve vrste žena: one koje loše voze, i one koje uopšte ne voze.






Pita žena muža:
• Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
• Da, draga.
• E, onda mi kupi ogrlicu!






Ćerka pita svoju majku:
• Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
• Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."





• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
• Dva puta!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaustavi pandur vozača: Da li ste nešto popili? Vozač će: Popio sam jedan kapućino. Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
• Zašto je mama pala u nesvest?!
• Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...





• Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
• Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Mama, mama, zašto tata ima tako malo kose na glavi?
- Zato što tata mnogo misli.
- A zašto ti imaš toliko mnogo kose?
- Marš na spavanje!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mrak u bioskopu. Mlad čovek izvinjavajući se zbog kašnjenja, seda na prvo slobodno mesto. Posle pet minuta ustanovi da je film očajan, ali mu je bez veze da sad još, pošto je već kasnio, prvi i izađe. Dosađujući se , primeti u tom polumraku pored sebe kako se bele prekrštene ženske noge i kao nehotice spusti ruke. Dama se nije bunila , naprotiv. Raskopčala je i ona njega, obavila je ''usmenu književnost'', čak su u onim sedištima uspeli nekako i da se kresnu . Nekako su se sredili, pozakopčavali i čekali kraj. Uključuju se svetla i mlada žena , zaprepašćena, uspe da izusti: ''Mišo, ti si?!''
A Miša odgovara: ''Mama?!...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Majka će ljutito sinu:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
• Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Fata bila u kuhinji, spremala ručak, i spremajući se isprljala. Dolazi ona kod Muje:
- Sad izgledam k'o svinja!
Na to će Mujo:
- Jes' bona, još si se i isflekala.

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- Za Hamleta?, upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dvije!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišla mlada devojka kod svog popa i kaže mu:
-Oče, prošle nedelje sam išla u drugo selo, i u njihovu parohiju na ispovest, i vodila sam ljubav sa popom Petrom, da li sam grešna?
-O da, grešna si, dete moje, ti pripadaš ovoj parohiji!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proliv!

Igraju 2 ćebeta i 2 čoveka fudbal i jedno ćebe kaže drugom:
- Pokrij ga, pokrij ga!