Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je vrhunac španske sapunice?
Kada Fernando sazna da je sam sebi majka.


P.S.
I posle bude jos 18 epizoda...










Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
• Ko je ovde gazda u kući?
Žena ga ošamari, a on kaže:
• Pa samo sam pitao...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Долази човек код лекара и жали се:
- Докторе, ја све заборављам.
- А шта заборављате?
- Шта, шта заборављате?




Човек се жали лекару:
- Докторе, боли ме где год се пипнем.
- Па ти, човече, немој да се пипаш.



Још један се жали лекару и показује где га боли.
- Докторе боли ме овде, и овде, и овде, и овде и овде...и...овде.
- Ви сте, господине, поломили прст.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U sudnici:
• Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
• Da gospodine sudija, jedanput.
• A zašto?
• Zbog udaranja glavom u zid.
• Pa zbog toga se ne kažnjava!
• Tačno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja.









Koja je sličnost između tašte i oblaka?
Kad nestanu, Sunce zasija.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje?
Lego kockica.

...................................

Kako panduri peru kola?
Jedan drzi sundjer, a drugi vozi napred-nazad.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poverava se jedan prijatelj drugom:
• Čudno, moja žena govori sama sa sobom.
• Moja isto, samo toga nije svesna. - dodaje drugi.
• Kako to?
• Veruje da je slušam.








Dve prijateljice razgovaraju:
• Želela bih da upoznam i one tamne, skrivene strane svog verenika. Kako si ti to svojevremeno postigla?
• Udala sam se za njega.










U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
• Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
• A ko to govori?
• Lopov!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Perica tatu:
- Tata da li je Tihi okean uvek tih?
- Svašta Perice, možeš li smisliti gluplje pitanje?
- Mogu, koje godine je umrlo Mrtvo more?

Šetao Mujo cestom, pa srete Hasu.
- Joj što je kod nas suša, užas, sve rijeke presušile...
Odgovara Mujo:
- Nije to ništa, kod nas je tolika suša da krave daju mlijeko u prahu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj supruzi priđe jedna žena i kaže:
Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da sve zna?
Ma ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.







Kako se na fin način kaže: "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja.









Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
Gospodine.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to pismo poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!

- Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…..
- Interesantan symbol - primijeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, pjenu na ustima…
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Domaćin predstavlja novog gosta:
• Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama, a on joj kaže:
• Vi ste udati i imate četvoro dece!
• Tačno. Bravo! - oduševi se ona.
Svi zadivljeni. Zatim pruži ruku muž te žene, a hiromant će:
• Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!








Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, auta, sve...








Koja je razlika između komarca i žene?
Komarac te nervira samo leti.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čak Noris je jedini uspeo da raširi noge maloj sireni