Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
nailazi unuk i kaze: sta je deda,opet si na facebooku..

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Za vreme rata u bivšoj Jugi,ljudi su danima boravili na frontu ostavljajući svoje supruge na nemilost lokalnim švalerčinama.
U jednoj takvoj priči čovek se vraća u stan i mahinalno baca torbu sa stvarima koje su se posle višednevnog boravka,pa čak i višemesečnog,usmrdele,na terasu.Na terasi ugleda polugolog čoveka koji drži odeću u rukama.
U daljnjoj priči radi razumevanja,podelićemo uloge na:MUŽ,ŠVALER i Gospa.

Muž:Koji si ti sad!?!?!?
Švaler:Pusti muku,ja sam švaler od one sprat iznad.Malo pre joj se vratio muž sa ratišta,nisam imo kud,pa sam skočio kod tebe na terasu.
Muž:Hahahahahaha,joj muka,a?Ajde ti unutra i obuci se da mi ne izlaziš pred moju Gospavu takav.Gospo!!!Računaj na još jednu kafu i daj vamo onu rakiju!
Gospa:Evo,odma.
Muž:(sedajući za stol,pita)A koja je to gore,gde joj je muž,jel negde na ratištu?-sipajući rakiju,kao da mu nešto sevnu kroz glavu,udari švalera šakom među oči.
MAJKU TI J***** ,PA MI SMO NA ZADNJEM SPRATU!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
• Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
• Kako da se ne sećam, zato sam vam i doneo dve.







Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Perica tatu:
Tata je mogu da ti ispricam jedan vic za policajce?
Sine ti znas da sam je policajac.
Dobro tebi cu da ispricam dva puta.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?
Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje.







Koja je razlika između žene i države?
Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od prijatelja.







Posle godišnjeg odmora razgovaraju 2 prijatelja:
• Moja tašta je pala na teme kada je videla kanjon reke Kolorado!
• Šta, bila je toliko oduševljena?
• Ne, nego sam je ja gurnuo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vraca se tata ciga kuci i kaze deci:
-Danas je vas srecan dan, menjate gace.
Deca sva srecna, kad ce ciga :
Ti s' njim, ti s; njim , ti s' njim ...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovaj je verovatno bio, ali nema veze:

Došao red da se mali ciga kupa. I trlja ciga, trlja, trlja, i tek će: Mamo, evo je ona ma'ica što smo je onomad tražili!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
• Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde.
• Neću, 'oću tamo. - reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka mu se javi:
• Dobro veče gospodine Periću.
A žena ga napade:
• Ko ti je ta!?
A on će njoj:
• Ćerka od kolege.
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati večeras gaće, a ceo klub viknu:
• Perić!
Kaže on ženi:
• Namestili su mi, veruj mi!
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taksi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
• Eh, crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu...











Dođe sin do majke i pita:
• Mama, lete li anđeli?
• Lete, dušo.
• Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona da leti?
• Odmah sutra, dušo.

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 30 Okt 2009 0:36

Bog Adamu:

-Adame, daj rebro!
>Ne dam.
-Adameee, daj jedno rebro!
>Ne dam.
-Adame, nemoj biti takav, daj rebro!
>Ne dam!
-Adame, što si tako sebičan, daj samo jedno rebro?!.
>Ne dam, imam loś predosjećaj!

Dopuna: 30 Okt 2009 0:55

U jednoj porodici dorasle 3 sestre.
Kada se prva udavala, mama je odlučila da testira zeta.
Skočila je u bunar I počela da zapomaže, a zet čuvši njeno zapomaganje, dotrči i spasi je. Sutradan na dvorištu osvane Reno Clio, a u njemu kartica na kojoj piše: “Od tašte, za voljenog zeta, u znak zahvalnosti.”
Posle par godina, udaje se druga kći i situacja se ponavlja: i sledeći zet spašava taštu i dobija Reno Clio u znak zahvalnosti.
Kada se udavala treća kći, tašta ponovo skače u bunar, ali ovaj zet ispade nikakav, jer nije ni pokušao da je spasi.
Posle sahrane, paše (zetovi) su ga ismejavali kako je glup: “Mi smo polożili test i imamo po Reno clia, budalo jedna!”
Sledećeg jutra "glupi" zet izlazi iz kuće i ne veruje svojim očima: na sred dvoriśta stoji nov novcat Mercedes Benz, a u njemu kartica: “Za mog jedinog voljenog zeta! S poštovanjem, tast.”

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

• Šta imate u ovoj lepoj vazi? - pita gost domaćicu.
• Tu je pepeo moga muža.
• Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
• Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.