Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Fata pije kafu s komsinicom na balkonu
ugleda komsinica Muju i kaze:
- Fato bona jel ono tvoj Mujo dole sa ogromnim buketom cvijeca?
ova pogleda i ladno:
- Ma jest, jeboga cvijece!
kaze ova:
- Ju....kako to, pa bas je to divan gest!
kaze Fata:
- Ma moja kono....sta divan, sad cu morati zbog toga dvije sedmice da drzim noge u vazduhu
kaze komsinica:
- Aaaaaa, pa sto si bona ne kupis vaznu?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Trči tata kući na Badnjak... i u poslednjem trenutku se seti da svojoj kćerkici nije ništa kupio, te uleti u prodavnicu igračaka.
U nedoumici što da izabere , ode do police “BARBIE”, kad tamo - hrpa raznoraznih Barbika!
- Oprostite, možete li mi reći pošto su Vam ove lutkice?
Ljubazna prodavačica počne nabrajati:
- Barbie princeza =11,00 $,
- Barbie sirena =11,00 $,
- Barbie labuđa princeza =11,00 $,
- Barbie tenisačica =11,00$,
- Barbie kućna pomoćnica =11,00 $,
- Ken =11,00 $,
- Barbie i Ken u kompletu =20,00 $,
- Barbie i Ken sa Skipper = 30,00 $,
- a razvedena Barbie =150,00$"
- MOLIM??? Kako to mislite? SVE lutkice su po =11,00 $, a samo ova - 150!!!! Pa jeste Vi normalni??? Po čemu je ona tako posebna?
- E, vidite, gospodine, sa svakom lutkicom dobijete samo odeću koju ima na sebi, a u RAZVEDENOJ BARBIE - dobijete i Barbie kuću, i Barbie vikendicu, i Barbie auto, i Barbie nakit, i Barbie garderobu, i Skipper, i - Kenovog najboljeg prijatelja

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
-Darko, nemoj plivati daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu:
-Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koje 3 reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
• Dušo, stigao sam!







Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu haljinu.
- "Ko si ti?" - upita ga Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p**ka ti materina pijana, sereš po krevetu...!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne
radimo one stvari!
Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne
razgovor.
Dobar dan, gospodjo!
Dobar dan, doktore!
Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose!
Zasto?
Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda
me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono
"ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz
ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi
komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda
opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
-Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika između automobila i žene?
Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.







Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Deda Mraz: "Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

jel znate sta je adam prvo rekao evi?
udalji se malo, ne znam koliko ce ovo da naraste )))

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pronađen je dio testamenta u visočkoj piramidi koji glasi: "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."

=====

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice post'o otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

=====

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

=====

(i 1 mali crnjak ) : 50% brakova završi razvodom, ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se pozdravljaju hakeri nacisti? ZIP FAJL!