|
Poslao: 04 Nov 2009 15:49
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
Sede 2 prijatelja u kafani:
• Kad samo pomislim da mi se žena vraća sa zimovanja za dve nedelje...
• A jel' već dugo tamo?
• Nije, sutra odlazi.
Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi i radosno viče:
• Meni nije ništa, stvarno - nije mi ništa!
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 04 Nov 2009 17:52
|
offline
- Pridružio: 29 Mar 2009
- Poruke: 10
|
Pita padur plavusu, koliko je 4+4, ona kaze 6, pandur kaze na ku**u te nosam.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 04 Nov 2009 18:57
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
U birou za zapošljavanje:
• Tražim posao, kući imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno upita:
• A osim toga, šta još znate da radite?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 05 Nov 2009 20:26
|
offline
- nevena nevene
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 29 Jan 2009
- Poruke: 488
- Gde živiš: tako blizu, a tako daleko
|
- Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu!, reče žena mužu nakon svađe, a muž joj odgovori:
- Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak između srodnika nije dozvoljen!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 05 Nov 2009 21:56
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Posle burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
• Šta mi se desilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš 3 puta obleteti kuću.
• Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo, dok Edip stoji u podnožju i dobacuje:
• Guraj, Sizife, guraj!
A Sizif će njemu besno:
• Ma, je*i si mater!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 05 Nov 2009 22:03
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18567
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Mazohista preklinje sadistu: ''Tuci me, kinji me, maltretiraj me, muuuučiiii me...''.
A sadista uz leden osmeh kaže: ''Neću...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Nov 2009 10:59
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Sedi slikar na klupi u parku i odjednom dobije inspiraciju.
• Papir, papir, papir... eh, gde mi je sada papir!
Odjednom se iz obližnjeg žbuna začu glas:
• Je*eš papir, briši bulju lišćem kao i ja.
Srela se 2 poznanika:
• Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom.
• Otkud ti ta informacija?
• Pa čuo sam da ste juče zajedno cepali drva.
• Ma ne, delili smo nameštaj!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 08 Nov 2009 21:44
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Mujo će Hasi:
- Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
- Hvala ti puno, a kako se to desilo?
- Uspio sam da je nagovorim!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 09 Nov 2009 01:54
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
• Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za večeru.
• Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 10 Nov 2009 20:53
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, lek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namršti se ovaj.
- Piši izlečen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za švajcarske lekare ne ostade nijedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso, lek broj pet!
- Ne! - ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izlečen.
|
|
|
|
|
|
