Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedna lasta ne cini prevoz

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 10 Nov 2009 23:29

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?





Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Dopuna: 11 Nov 2009 17:33

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:
• Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
• Pa, eto, drugi si po redu.
• A ko je prvi?
• Bilo ko.








Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao pacijent, strastveni pušač, u dobro opremljenu bolnicu na operaciju srca. Razgleda po sobi i raspituje se gdje bi mogao da zapali cigaretu ali nikako da nađe zgodno mjesto.
Jedan od pacijenata ga uputi u WC, i objasni mu za ventilatore koji izbacuju dim.
Posluša on savjet, ali revnosna medicinska sestra to primjeti i izda mu strogu naredbu da više ne smije da puši.
- Pa dobro sestro, nisam došao na liječenje da se odviknem od pušenja, ovdje sam da operišem srce - reče pacijent.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupila Fata ormar iz delova u IKEI .
Donela ga kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci covek iz IKEje da ga on sastavi
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao prodje tramvaj i orman se raspadne.
Nazove Fata opet, i ponovo dobije novi orman i posalju joj coveka da sastavi. Covek odluci
da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da povjeri je li sve u redu, ali u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ovog coveka u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta Fata odgovara:
Neces vjerovati - ceka tramvaj.....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavac:
• Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svetsko prvenstvo u psovkama. Finalna sesija, publika je u delirijumu na nogama. Izlazi Ciganin i psuje 17 minuta, uz ovacije i skandiranja.
Posle njega, na scenu stupa Mađar i 25 minuta briljira. Publika - egzaltirana.

Izazi Srbin na scenu. Saplete se o gajtan mikrofona i nekih pola sata mu imenuje sve po spisku dok se nije odobrovoljio. Kada je završio šta je imao s gajtanom, stane pred mikrofon i pita žiri: ''Mogu li sad da počnem?''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izadju nislijka,i amerikanac na veceru konobar pita:

-sta cete da jedete,a amerikanac na to ja cu susi odjednom skoci nislijka i kaze ti jedi susi ja cu sa usta lol

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaze medved: Ja kad riknem cela suma se uplasi.
Kaze lav:Ja kad riknem cela suma se jos vise uplasi.
Kaze svinja: Pfff to nije nista, ja kad kinem ceo svet se u$*re

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Videlo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."





Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se nepovređna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli: "kako je samo lep". Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
• Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog je*anja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!