Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

>>helen
Extra.



Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inostranstva.




Šalje ruski predsednik telegram slovenačkom:
"Čestitam na pobedi. STOP. Srećno u Africi. STOP. Plin. STOP"




Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža.
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Nudim ti moga

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još uvijek otplaćujem.

Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa? Fudbaleri idu u Juznu Afriku!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

>>orion
Prijatelju, pa postavih taj 2 posta iznad, citaj bar malo pre postovanja



Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!



Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.





UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje. U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi legitimaciju, a on greskom izvadi onu od Di Capria. Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nije mu jasno... Odjednom uze motorolu i zove sefa: - SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGOREO?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se poznaje loš programer?
• Izlizan mu taster ESC!







Voze se u vozu 3 Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Od rata, jarane.
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Od rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa 2 prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jel' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.







Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati: - "Oprostite molim vas nije bilo namerno!" "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Bosanac će:
• Mjaaaau, mjaaaau... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko ide?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe tigar!








Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno.
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest.
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u ljevo.
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr'est pet.
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
• Majmune jedan, vidiš kol'ka je Sahat kula u Sarajevu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U savremeno opremljenu duševnu bolnicu dolazi ministar zdravlja da uruči neku važnu donaciju. Na ulazu ga susreće nepoznati mladić i kaže mu: ''Gospodine, verujte mi na reč: ovde ćete se stvarno izlečiti i oporaviti''. Ministar ga pogleda i blagonaklono reče, uz dobroćudan osmeh: ''Dragi moj, hvala za preporuku, dobro je što to čujem jer ja sam ministar zdravlja kome je ovaj objekat u nadležnosti''.

Mladić saučesnički odgovara: ''Ma, nema problema burazeru, i ja sam mislio da sam Napoleon...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.








Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...