Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znam da "vuče" na politiku, ali moram.

Vlada Srbije uputila je svim građanima Srbije otvoreno pismo sledeće sadržine:

"Molimo građanina koji poslednji izađe iz zemlje 19. decembra da ugasi svetlo. Hvala."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 08 Dec 2009 18:47

>>Moscowbeast
Taj vic je kruzio ovde kao SMS, slatko sam se ismejao




Sreo Lala Crnogorca opasanog sabljom, pa ga pita:
• Jel', a di si poš'o sotim escajgom za pasom?
• Pazi što zboriš, s ovijem je moj đed 10 glava posjeka, a moj prađed dvajes i dvije!
• Ta vama to baš i nije bog zna kako rodio kupus!






Šta bi se dobilo ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca?
Narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.

Dopuna: 08 Dec 2009 18:48

Patio Milun od vetrova i kako bi sakrio sramotu dosetio se da u trenutku kad prdne, po starom običaju, opali iz kubure. Šeta Milun Podgoricom i oseti napetost u stomaku, izvuče kuburu, napne se i... kubura zataji, ču se samo klik, a gromoglasni prdež odjeknu gradom. Okrenu se jedan čovek i reče:
• E, čoče, zataji ti kubura, al' ti prkno obraz osvijetla!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao mali Mujo iz skole i veli starom:
-Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
-Pa kako to sine?
-Dobi onaj sto sedi do mene!

Zašto je ukidanje viza tužan trenutak za srpski fudbal?
- Zato što ćemo na proleće svi moći u Evropu, osim Partizana i Zvezde.

- Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, sad osećam... Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šetaju dve plavuše pored jezera i vide labudove...
- Vidi rode!
- E jesi glupa plavuša, nisu to rode, to su pelikani, od njih se prave gumice!

Zašto plavuša baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 11 Dec 2009 18:32

Razgovaraju 2 Crnogorca:
• Oli jado, znaš ko je Mocart?
• No ne znam ti jado ko ti je taj?
• Pa to ti je onaj štono napisa' muziku za našu Nokia i Ericsson!






Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Dopuna: 12 Dec 2009 16:05

Mislim da je ovo vec bilo ranije, ali nesto je sira varijanta sad, pa bih ipak postovao:


МУШКА ПРАВИЛА!!!!! Девојке, научите нешто.


Стално слушамо "ПРАВИЛА" понашања од жена. Е, сада ми мушки доносимо своја правила!

ОВО СУ НАША ПРАВИЛА :

Обрати пажњу... Сва су под бројем "1" по важности НАМЕРНО!

1

♥ Женске груди постоје да би се у њих буљило. Немојте то побогу покушавати променити.

♥ Научите правила коришћења WC шоље. Одрасле сте особе. Ако је даска доле, дигните је горе. За коришћење исте, нама је потребно да буде горе, а вама да буде доле. Ми вама никада не приговарамо када даску оставите доле, зар не?

♥ Субота = Спорт и Спортска кладионица. Променити то је као да желите променити законе по којима постоје плима и осека.

♥ Шопинг НИЈЕ спорт. И не, ми никада нећемо мислити другачије.

♥ Плакање и цмиздрење је исто што и уцена.

♥ Када вам нешто треба, питајте. Да то мало појаснимо :
- Ми не разумемо ваше дискретне знакове!
- Ми не разумемо када околишате!
- Ми не разумемо кад нам нешто покушавате рећи!
-ЈЕДНОСТАВНО ТО РЕЦИТЕ!

♥ "ДА" и "НЕ" су сасвим нормални и уобичајени одговори на питања која постављате

♥ Немојте нас мучити својим проблемима, осим ако стварно желите да их решимо. Јер ми то радимо, решавамо проблеме. За сажаљење имате своје пријатељице.

♥ Главобоља која дуго траје је велики проблем. Посетити лекара!

♥ Све што је мушкарац рекао пре 6 месеци више не вреди. Заправо, сви наши коменти постају неважећи после 7 дана.

♥ Ако сте умислиле да сте предебеле, можда стварно и јесте! Немојте нас то онда ни питати

♥ Ако нешто што смо ми рекли може бити интерпретирано на два начина, а један од тих вас љути или повређује, знајте да смо ми заправо мислили оно друго

♥ Можете нас замолити да вам у нечему помогнемо или можете рећи како хоћете да вам помогнемо
- НЕ једно и друго заједно
- Ако већ знате како је нешто најбоље направити, онда то саме и направите

♥ Док гледамо утакмицу, реците све што желите, али искључиво за време реклама.

♥ Кристоферу Колумбу нису требале смернице за време вожње, па не требају ни нама.

♥ СВИ мушки виде само 16 боја, као Windows default settings
- Бресква, на пример, је воћка, а не боја.

♥ Ако нешто сврби, биће почешано. Ми то једноставно тако радимо.

♥ Када вас питамо шта се десило и ви кажете "НИШТА", ми ћемо се понашати као да је све у реду. Знамо да лажете, али ко ће се сада борити за истину...

♥ Када постављате питање на које мислите да нећете добити одговор, добићете одговор који нисте очекивале.

♥ Када идемо негде, нама је у реду све што обучете, стварно.

♥ Немојте нас испитивати о чему размишљамо, осим ако нисте спремне да причате о :
- Сексу,
- Спорту или
- Аутомобилима

♥ Имате довољно одеће

♥ Имате и превише ципела

* ДОДАТАК!
- све под број "1" :-)

♥ У случају да женско вози, а неко од нас има дозволу, обавезно сести на место возача, ради опште безбедности!

♥ Смирено прихватити када спусте слушалицу свом дечку кад скапирају да их је надмудрио и победио у расправи... Прихватите пораз ВИШЕ :-)

♥ Изненађења су за нас приоритет. То не сме да се поквари! Ако лепша половина тражи да им се нешто купи, то никако не треба урадити! Тада изгубимо жељу да им купимо било шта

♥ Шта год жене радиле, и ми можемо супротно! Да ли ће то икад икоме бити јасно

п.с.
Пошаљите позив у групу свим женама које знате - да их образујемо.
И свим мушкима које знате - да се добро насмеју.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

evo jedan mali vic za programere!!!

Kako se krste programeri?

U ime Oca, i Sina, i Svetoga duha. Enter!

##############################

Kako Japanac drži dijetu?

Jede jednim štapićem!

##############################

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Zemunac ulicom, vidi H1N1 i kaže:
- Šta se širiš, bre!

Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mleko!

Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran:
- Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!













Šta smo naučili gledajući po*niće?


- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Krenula žena mužu u bolnicu, izašla na autoput i stopirala.
Stane joj tip i poveze je. Negdje u pola put a tip joj kaže:
- Il ces mi dati ili ces mi pevati.
Stigla zena kod muza i prica mu sta joj se desilo. Muz je upita:
- I sta si ti uradila?
A ona ce:
- Pa kako cu bolan pevati a ti u bolnici...

Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu?
- Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves.

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku Ramba ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!