Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Srbin, izbeglica sa Kosova, umire i dolazi pravo pred Boga, sav besan:
• Dobro, Bože, šta nam to radiš! Petsto godina pod Turcima, pa Balkanski ratovi, pa Prvi svetski rat, pa Drugi, pa sranja u Sloveniji, Hrvatskoj i Bosni, pa ovo sa Šiptarima i bombardovanje...
Bog misli, misli, pa kaže:
• A trojka Đorđevića?








Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako poznati fudbalera na ulici?

Ima senku na sve četiri strane!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Haso bolan zašto piješ toliko??
- Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!

Oglasi:
---------
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: Parkins
---------
Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja
---------
Prodajem debelu kokošku bez perja.
Šifra: moja žena

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita mali ciga oca:
- tata a jel idemo na letovanje ove godine?
- pa ovako sine, sanse da idemo su 40% a da ne idemo 100%.

Ciga u prodavnici:
- jel imate prasak za buve?
prodavac:
- imate li psa ili macku?
ciga:
- imam buve.

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videcete pilota kako se znoji.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Mujo drži novčanik na televizoru?
- Da bi mu program bio bogatiji.

Jos oglasa:
---------
Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.
---------
Mijenjam motiku za dva `leba.
Šifra: nema `leba bez motike
---------
Ako želite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos

Idu dinari u raj a prvo na provjeru kod Sv. Petra.
Dođe 1 dinar i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 dinara i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 dinara i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 50 dinara i Sv. Petar nevoljno kaže - ma prođi i ti.
Dođe 100 dinara, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
100 dinara pitaju - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. Prodavac izgubi živce:
• Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
• Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.
• Pa ta je bela!
• Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?








Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
• Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
• Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na šta će Crnogorac ljutito:
• Jel' mala, tebi se ovo češće događa?!








Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih vazi sledece:
- Zar postoji više od jedne Nemačke?
- Tjenanmen? Šta je to?
- SIDA je oduvek postojala.
- Spectrum je stariji od njih.
- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
- Nikad nisu igrali PacMan-a.
- Space invaders - šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
- Zar su televizori bili crno-beli?
- Video postoji oduvek. Šta je Beta?
- Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
- Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
- Tito je nekakav tip iz istorije.
- Dan republike - šta mu to dođe?
- Štafeta mladosti? Nikad čuli.
- Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
- Zar su Iran i Irak ratovali?
- Michael Jackson je oduvek bio belac.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba menjati redovno iz istog razloga.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!








Pozvali Crnogorca iz Beograda na proslavu 20 godina mature u Nikšić, a on odgovara:
• A đe ste sad našli usrijed ispitna roka!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
-Sve je gotovo, izabran sam!
-Stvarno! Ne lažeš?
-Ne, sad više nema potrebe.

Plače mali Perica i prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Chuck Norris - odgovara Perica.
- *ebiga, što se se baš sa njim kačio.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:
• Mi Ameri imamo najveće šume na svetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, pre bi konj crkao poda mnom nego što bi ja izašao iz šume.
• Nije to ništa, ruske šume se mogu meriti samo iz satelita.
• 'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.






Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
• Saobraćajna nesreća?
• Ne, maharadža!