Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Doktore, neprestano mi se tresu ruke...
- Pijete li previše?
- Ne, većinu prolijem.

U školi je pokrenuta akcija prikupljanja stvari koja učenicima i njihovim ukućanima nijesu potrebne.
- Šta si nam to donijela Jelena?
- Stare bakine naočare.
- Šta ti je rekla baka.
- Da joj ne trebaju.
- A šta si ti Perice donio?
- Dedin aparat za astmu!
- Šta je tvoj deda rekao?
- ArghArgh...

Na nebu ponestalo novaca i Sveti Petar odlučio poslati malog anđelčića na Zemlju da skupi novce. Dobio mali anđelčić mali koferčić i uputio se na Zemlju. Najprije je sletio u Ameriku na vrata Billa Clintona.
- Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa sam sišao k vama da mi udijelite štogod gotovine.
- E, moj anđelčiću, nemamo ti mi gotovine. Mi samo baratamo s vrijednosnim papirima, čekovima, mjenicama. Sve šaljemo u Rusiju. Odi tamo, oni će ti sigurno dati novaca.
I uputi se anđelčić prema Rusiji. Pokuca na vrata Borisa Jeljcina.
- Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa bih vas zamolio da mi udijelite štogod gotovine.
- E, moj anđelčiću, nemamo ti mi novaca, država propada, narod gladan. Ali ja znam gdje ima puno novaca. Odi ti u Srbiju. Tamo imaš keša na gomile.
I ode anđelčić u Srbiju. Pokuca na vrata Predsednika i kaze:
- Dobar dan, ja sam andjelčić, a... ??? ... A gde je moj koferčić?!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

KRAJ GODINE



Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima,



odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine.



Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:



- Hoću da to bude lepo, da ne košta mnogo, da bude



upadljivo i da se svi radnici provesele.



- Gazda, onda je najbolje da se lepo obesite, to neće mnogo koštati,

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Setaju Mujo i Haso pustinjom i Pita Muja Hasu:

*M* Jel bolan Haso sto si ti poneo vrata o fice?

*H* Pa znas bolan kontam ja ako nam bude vrucina da otvorimo prozor.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je optička iluzija?
- Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vasa lepa supruga?
- Jeftino je, jeftino, samo 40 evra!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne razumem ali nema veze.

Setaju dva puza i jedan kaze:
1:Hocemo u bioskop
2:Mogli smo
1:Uredu sta se emituje sledece godine

Setaju dve cackalice i prolazi jez a ova jedna "E mogli smo busom!"


Setaju krastavci i prolazi tegla a jedan krastavac kaze:"Beziiii evo je marica!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Grdi policajac svog sina
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.

Kako sahranjuju Piroćance?
- Do pojasa, pa ih farbaju u belo da uštede na spomeniku.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju 2 policajca fudbal do pet.I izgubi ovaj jedan i kaze:"E necu nije fer vas ima vise daj da se opet podelimo!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se Mujica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. Ne volim ni tatu, jer po ceo dan skita i retko ga viđam.
- Pa, koga voliš?
- Volim fudbalsku reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: Mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:
- 5% je odgovorilo "ne"
- 20% je odgovorilo "da"
- 75% je odgovorilo "Bolji me kurac, to je vaš probljem"






Posle 3 kćerke Crnogorac dobije sina. Sledećeg jutra dolazi poštar i kaže:
• Imam pismo za gospodina Bulatovića.
• Za kojeg čoče, starijeg il' mlađeg?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu

Idu Mujo i Haso ulicom i vide čoveka na merdevinama kako kreči kuću.
Mujo predloži:
- Haso, hajde da mu gurnemo merdevine.
Na to će Haso:
- Pa zar ne vidiš da se drži za četku?!