|
Poslao: 21 Dec 2009 15:13
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.
Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 21 Dec 2009 22:50
|
offline
- Pridružio: 21 Jan 2008
- Poruke: 710
- Gde živiš: još uvek sam na istom brdu ali sada sama
|
Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...! 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 22 Dec 2009 08:55
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - Joj ponovo mi se ide u Australiju!
Haso: - A kad si ti to bio u Australiji?
Mujo: - Ma nisam nego mi se i jučer išlo!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 22 Dec 2009 15:19
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!
Pitali Lalu šta više voli: Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 22 Dec 2009 15:21
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2009 14:32
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Kako Slovenci rade popis stanovništva?
Na prste.
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, 12 meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da izađe. Pokuša prvo otac:
• 'Ajde, đetiću, izilazi, daću ti 5.000 eura!
Mali ćuti. Pokuša zatim i stric:
• Đetiću, izilazi, kupiće ti štriko Mercedes.
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje:
• Đetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!
A mali će:
• A jel' u penziji?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2009 14:46
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Sin:
- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Facebook zaglupljuje?
Tata:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali, ja sam im to naplaćivao.
- Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
- Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2009 19:57
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Zove sin Crnogorac oca telefonom i kaže:
• Stari, napuštam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
A otac kaže:
• Kako 'oćeš sine, al' ja i đedo ostajemo!
Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
• Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2009 21:02
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- Oprostite, vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2009 22:00
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Ekspedicija u Sahari nađe iznemoglog Srbina i ode brzo sa njim u šator, a on krene da stenje:
• Vode, vode...
Daju mu vode, a on će:
• Jaaaja, jajaaa...
• Gospodin Srbin, a kako hoćete jaja, na oko ili kajganu?
• Ma ne, bre! Počeši!
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o pokolonu za novu godinu. Hrvatica kaže:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
A Srpkinja će na to:
• Ma, ja sam dobila ku*ac!
Hrvatica zakoluta očima:
• Tak' prost narod, a tak' krasan poklon.
|
|
|
|
|
|
