|
Poslao: 23 Dec 2009 22:02
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Pita učitelj:
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 24 Dec 2009 21:19
|
offline
- KlinkaPalacinka
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 29 Nov 2009
- Poruke: 2494
|
Uciteljica pita :
- Marice, sta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
- Kokoska!
- Tacno, ali je mogla biti i guska.
Uciteljica pita Dusana:
- Sta je to malo, crno, ima cetiri noge i rep?
- Macka!
- Tacno, ali moglo je biti i kuce.
Pita Perica:
- Uciteljice, uciteljice, sta je to veliko i tvrdo kad ga stavis u usta, a malo i smezurano kad ga izvadis?
Uciteljica pocrveni i tresne mu samar. Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz:
- Tacno, ali mogla je da bude i zvaka! 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 24 Dec 2009 21:37
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Dje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja sam u bolnicu.
- A sto, sta ti je bilo?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Dec 2009 21:52
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Kako Crnogorci zovu vanbračno dete?
Đetić neznanog junaka.
-
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Avion ulazi u vazdušni prostor Crne Gore i pilot poziva kontrolni toranj:
• Treba mi dozvola za preletanje Crne Gore.
• Ponovite molim vas, nismo čuli?
• Ma ništa...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Dec 2009 07:52
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!
Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
- Da je živu zakopaju u zemlju.
U školi profesor sedeo pored peći na drva i dosadilo mu da ga deca svaki sekund nešto zapitkuju, pa im kaže:
- Djeco, prvo izbrojte do 100 pa mi nešto kažite!
Malo kasnije, profesor primeti da je mali Mujica napravio zabrinutu facu. Upita ga:
- Što je Mujice? Zašto s' takav?
- ...96, 97, 98, 99, 100! Profesore, gori vam kaput!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Dec 2009 14:11
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Je*em li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz...
Zašto su Slovenci dobri u košarci?
Zato što su naučeni da se snalaze na malom prostoru.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Dec 2009 14:40
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!
Žena se obraća nepoznatom muškarcu:
- Vi mi jako ličite na mog trećeg muža!
- A koliko ste se puta udavali?
- Dva puta!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Dec 2009 15:51
|
offline
- Tanatos
- Legendarni građanin
- Pridružio: 11 Sep 2007
- Poruke: 3271
|
Prelazilo dete ulicu, i udari ga kamion na kome pise "Plazma, ne da ti da odrastes".
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Dec 2009 15:57
|
offline
- Pridružio: 15 Maj 2009
- Poruke: 963
|
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Dec 2009 01:39
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Iskrcali se na Mesec Bosanac, Hrvat i 2 Srbina. Čim su alunirali, počela je rasprava čiji je mesec. kaže Hrvat:
• Ćujte dečki, ovaj pejzaž isti je naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor.
• Ma ne - ubaci se Bosanac - vidite l' da su ove planine iste naše bosanske, ovo je naše i tačka!
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
• Gde su srpski grobovi tu su srpske zemlje.
Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuu*aaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
|
|
|
|
|
|
