Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Titanic tone.
John:
- Koliko je do zemlje odavde?
Jack:
- 1 km.
John skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Jack:
- Prema dole!

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima:
- Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže zeka zmiji: Izvini što sam te zezao da nemaš noge. Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija. A zeka će: OK, evo ruka!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.

- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:

Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:

Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:

Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:

Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:

Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika između Crnogoraca i toalet papira?
Nikakva, povučeš jednog - idu svi.










Slomio Crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar kaže:
• Mislim da ćemo staviti gips?
A Crnogorac će:
• A ne, jadan, odma' stavi mermer!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Zašto internet nikad ne može zameniti novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata za*bava leteći kroz kuhunju.

Koju pesmu naručuje Fred Kremenko kad uđe u srpsku kafanu?
- Jaba daba, a ti vila!

• 1Ovo se svidja korisniku: CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do željene adrese Hrvat ga pita:
• Koliko?
• Hiljadu dinara.
• A koliko je to u tisućama?
• Pet.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu.

- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
- Nemam pojma. - odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
Đeronimo.



Otišao Rus u Afriku i drži govor:
• Mi Rusi i vi crnci smo braća!
• Tamba! - dere se razdragana gomila.
• Mi vama damo vagon žita, a vi nama samo vagon srebra!
• Tambaaa! - još jače se dernja rulja.
• Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
• Tambaaaaa!
Završi Rus govor i krene u obilazak sela. Naiđe na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatkom do kolena i kaže vodiču:
• Što ovaj ima veliki ku*ac!
• Nije to ništa, da vidite tek što naš poglavica ima tambu!