Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mlada žena uči da vozi kola. Jednog dana vozi veoma rasejano, pa kad je po drugi put prošla pored znaka ''Stop'' bez zaustavljanja, instruktor je upita:
- Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lepe crne oči?
- Jeste... - odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
- Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?

Pita Perica majku:
- Mama, da li sam ja lep i dobar?
- Naravno, sine. Prava si ikona.
- Kako to, kao ikona?
- Kad te vide, svi se krste!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Leže 2 Crnogorca pod drvetom. Vreo dan, sporo odmiče, senka se pomera i izgubiše hladovinu.
• Ajd' čo'če da se pomjerimo! - kaže jedan.
Prođe neko vreme dok se polako pomeriše i zauzeše hladovinu. Tada kaže drugi:
• Šta ti je čo'ek, k'o tica! Čas je tu, čas tamo!









Dva Crnogorca žale za mladošću:
• Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko ku*ca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad došla starost, ne može se više.
• Ne može.
• Onemoćale ruke...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vuče čovjek konopac po cesti i zaustavi ga policajac:
- Zašto vučeš konopac?!
- E pa guraj ti kad si pametan.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U ludnici... dvojica igraju karte.
vikne prvi: ŠAH!

drugi pacijent: Ma kakv šah budalo jedno, mi igramo golf a ne košarku.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Crnogorac Srbina:
• Đe ćeš na ljetovanje?
• U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno:
• Zašto u Tursku?
• Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.






Došao Zagor u Sarajevo da traži Bebu Selimović. Ide on kroz grad i svaku ženu na koju naiđe pita da li je ona Beba? Posle nekog vremena stvarno naiđe na Bebu:
• Jesi li ti Beba?
• Jesam. - kaže ona.
• Jel' ti pevaš ono ''Zvijezda tjera mjeseca''?
• Aha. - potvrdi ona.
• A šta ti znači ono ''... Zagoru ga zatjera''?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Veroučitelj pokušava objasniti deci kako je Bog svuda oko njih i da im uvek pomaze. I tako on priča:
- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju Mujo i Haso i jedan se žali drugom:
• Jarane, bolan, Srbi mi zafrkavaju sina u školi!
• Kako ga zafrkavaju?
• Pa, zovu ga ''Urac''.
• A kako se on zove?
• Enis.








Crnogorac čeka autobus za Beograd i pita na šalteru:
• Ima li koji prevoz za Beograd?
• Da, ''Lasta'', ''Kondor'' i ''Strela''. A kojim vi želite putovati?
Crnogorac se smršti i reče:
• Imate li neki koji po zemlji ide?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Зове плавуша дечка на мобилни и јавља се женски глас који каже:
• Мобилни претплатник тренутно није доступан, молимо вас покушајте касније.
Плавуша ће на то:
• А теби је доступан, ку*во једна!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je g*vno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- Pa od slona.
- Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o g*vnima.