Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: AreoNN, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- “Jel’ imate kartu?”
- “What?”
- “Kartu, molim.”
- “Excuse me?”
- “Kartu!”
- “I don’t understand.”
- “Your ticket, please.”
- “Šta?”

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na doku u Baru molski radnik gleda brod koji je pristao i mornaru koji nezainteresovano gleda s broda dovikuje: ''Čoče, baci konopac!''

Mornar vidi da se ovaj njemu obraća, ali sleže ramenima i odmahivanjem glave stavlja do znanja da ga ne razume.

Seti se Crnogorac pa doviknu: ''Do You speak english?'', a mornar obradovan doviknu: ''Oh, yeah!'', na šta mu Crnogorac, ozaren odgovori: ''Pa baci onda konopac!''

• 1Ovo se svidja korisniku: oblak
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi Lala u kafani i pita ga komšija Panta:
• Jel' Lalo, kol'ko puta si prošle godine trtio Sosu?
Lala razmisli pa se presabira, i reče:
• Prošle godine jedared.
• Dobro, a ove godine?
• A, pa, ove godine sam nešto proredio?





Šta se dobije kada se ukrsti Palestinac i Crnogorac?
Puž samoubica.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Što su to lovci?
- Naoružana skupina ljudi koja ide kroz šumu u birtiju.

- Zašto kamikaze nose kacige?
- Iz zaje*ancije.

- A ovo je portret mog jadnog muža...
- Oh... A kad je umro?
- Nije umro, samo je jadan.


U megamarketu na kasi, sredovječni muškarac prilazi mladoj, zgodnoj djevojci naglašenih oblina i kaže: "Dobar dan! Moja supruga se izgubila, mogu li malo da razgovaram s Vama?"
Djevojka ga zbunjeno pogleda i kaže: "Ne razumijem...zašto da razgovarate sa mnom?"
Muškarac: "Pa, čim zastanem sa ženom koja tako izgleda, moja supruga se za tri sekunde stvori pored mene."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Feb 2010 22:10

Šta kaže Bog kad napravi crnca?
• Ups, ovaj zagoreo.




Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpiskim Igrama?
Gađaju se kopljem na 100 metara.







Leži Crnogorac u ladovini i odmara, kad žena povika:
• 'Ajde čoče, dođi, donio ti poštar penziju!
A on će na to:
• Pa neka donese 'vamo, ovdje sam je i zaradio!

Dopuna: 24 Feb 2010 15:44

Kako se sklapa posao:

Otac:
• Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
• Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slučaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
• Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slučaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slučaju.... OK!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Najkraci vic o Pirocancima na svetu>
Zove Pirocanac komsiju
-Komsijo!
-Nemam!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dere se žena na svog muža:
• Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
• Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Omražena komšinica svakog dana šeta po parku u kraju svoje kuče. Jedan komšija nije mogao da izdrži, nego je upita: ''Jao , komšinice, što imate lepo, vaspitano kuče. Sigurno je i školovano''.

Komšika , sva ponosna: ''I jeste, da znate, školujem ga redovno''.
Komšija: ''A je l' se to vraćate s roditeljskog?''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 26 Feb 2010 17:50

Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlaže Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac kaže:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok bre kume, koji će nam svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol'ko 'oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, jer brate, imamo kokoške kol'ko 'oćeš!
• Pa dobro, šta onda ukrštate? - pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to služi?
• A bre kume, ne znam za šta služi, al' da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli k'o u Las Vegas!

Dopuna: 27 Feb 2010 22:40

Mozda je ovo vec i bilo, ali vredi podsetiti se





Kako usreciti zenu ?
Potrebno je da budete samo njen :
1. Prijatelj
2. Drugar
3. Ljubavnik
4. Brat
5. Otac
6. Ucitelj
7. Instructor
8. Kuvar
9. Stolar
10. Vodoinstalater
11. Mehanicar
12. Dizajner
13. Creator
14. Seksolog
15. Ginekolog
16. Babica
17. Psiholog
18. Psihijatar
19. Terapeut
20. Organizovan
21. Dobar otac
22. Veoma cist
23. Simpatican
24. Atleta
25. Osecajan
26. Pazljiv
27. Dzentlmen
28. Inteligentan
29. Sanjar
30. Kreativan
31. Mio
32. Jak
33. Pun razumevanja
34. Tolerantan
35. Oprezan
36. Ambiciozan
37. Umesan
38. Hrabar
39. Odlucan
40. Poverljiv
41. Postovan
42. Strastan
43. Ljubazan
44. Sklon kupovinama
45. Nesklon pravljenju problema
46. Veoma bogat
47. Duhovit
48. Nezahtevan
49. Onaj sto ne gleda druge
Takodje morate voditi racuna o tome da :
50. Ne budete ljubomoran (ali ne I ne zainteresovan)
51. Se slazete sa njenom familijom (ali ne previse)
52. Joj ne ogranicavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to I sa kim izlazi)
Takodje je veoma vazno:
53. Da ne zaboravite na znacajne datume (vencanje, veridba, prvi susret)
- Godisnjice mature
- Imendane
- Menstruacije
Nazalost I ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam nece biti dovoljna garancija da ce ona biti 100% srecna, jer bi se mogla osetiti prikracena zivotom u jednoj tako zagusujucoj bracnoj perfekciji I zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemcinom, pijandurom ili folirantom na koga naidje.





Kako usreciti muskarca:
1. Daj mu
2. Ne idi mu na nerve

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita čovjek plavušu: - Jesi ti Ivana? A ona odgovara: - Ne! Ivan je mene.





Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o svojim zenama

Englez: - Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je žena nježna kao leptir....
Mujo: - Ni moja ne liči na covjeka...


Šetali Mujo i mali Haso, kad ugledaše dva psa kako se pare. - Tata, tata šta rade ova dva psa? - Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući, objašnjava Mujo. - Uh, je*em ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u gu*icu.