Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi se plavusa u autobusu i kada autobus naglo zakoci ona padne u krilo popu. - Ju! -Nije to ju, to je kljuc od manastira !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
Rešenje balkanskog problema.







Otišli Srbi na more. Odu oni da se okupaju i vide kako ajkula ide prema jednom čoveku:
• Hej, pazi ajkula!
• Kaj ste rekel dećki?
• Ništa, ništa, samo ti plivaj...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uloguj se preko Facebooka da bi skinuo fajl:

Mada ovo i nije vic ali vredi pogledati
https://www.mycity.rs/must-login.png

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 04 Mar 2010 14:30

Tražio Šćepan posao. Došao on na biro pa na pitanje šta želi, odgovori:
• Daj mi neki posa', al' da ništa ne radim.
I dobije posao čuvara groblja. Nakon 2 dana da otkaz. Pa ga otac upita:
• Sokole, što dade otkaz, jadan ne bio?
• Ma jeba' ti taka' posa', svi leže, a jedino ja radim.






Crnogorac šalje pismo sinu koji studira u Beogradu 20 godina: ''Dragi sine, šiljem ti ovijeh 500 dinara što si mi tražio u zadnjem pismu. I da te otac podšjeti da zapamtiš, 500 dinara se piše sa dvije nule, a ne sa 3...''

Dopuna: 11 Mar 2010 21:02

ZAŠTO-ZATO

Sećate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi
Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde
su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što se
da videti - mahom...khm - romi...


Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.

Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto
ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto
ćulo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa
plehanim instrumentima)

Džudi.
Zašto?
Zato što smo svi džudiste.

Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam (film-za-odrasle)-ići i živim za fajt.

Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.


Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!



A ovo je jos malo slicnog "shtiva" ali iz drugih izvora:


Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I
vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka


Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!


Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: šta vas najvise nervira u životu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu

Q: šta biste rekli da vas žena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš
kaka je šugava

Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dva djubretara, rano ujutru, ulaze u kamion, spremni da zapocnu novi radni dan.
Tek jedan uzdahne i kaze:
- Bice ovo tezak i naporan dan.
- Otkud znas???
- Osecam miris djubreta u vazduhu.
- Aaa to. Ma to sam ja prdnuo!

Osude Srbina, Crnogorca i Bosanca na smrt ali im daju birati izmedju giljotine, vesanja i streljanja.
Dodje Srbin i razmislja giljotina je najbrza smrt i kaze dajte meni giljotinu.
Puste oni giljotinu kad ona se sama zaustavi na centimetar od glave. Kazu sudije ovo mora biti volja Boga pustite Srbina na slobodu.
Dodje Crnogorac i misli mozda mu se posreci pa i on izabere giljotinu. Kad ono isto i oslobode i njega.
Dodje Bosanac i pitaju ga:
-Sta je oces i ti giljotinu?
A Bosanac konta:
-Ma jok ba, ja cu vesanje. Vidis da ti ova sprava ne radi!

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:? U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: ? I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.

Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?"


Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita:
- Je li, Haso, voliš li ti seks utroje?
- Volim.
- Pa, požuri
onda kući...

Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo,jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju (prim.pis. pa ni nebi bio raj onda) ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave. I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog,cekajte jos 5 godina bice sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja,ja castim sve! I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako plavusi uteruju dug?
Isto k'o i kratak! xD

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako trgovci uteruju dug? Isto kao i kratak...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 12 Mar 2010 21:50

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
Jedu sa jednim štapićem.




Objavili Crnogorci rat Kini. Zaseda veće odbrane Narodne Republike Kine.
• Drugovi, gde je ta Crna Gora?
• Tamo negde, preko 7 gora i preko 7 mora.
• Koliko ih ima?
• Negde oko 500.000.
Dobro, mobilišite lovce iz pete i šeste ulice i pošaljite ih u rat!
U isto vreme na Lovćenu zasedaju i Crnogorci:
• Đetići, a đe mu dođe ta Kina.
• Preko 7 gora i 7 mora.
• A kol'ko ih ima jado?
• Dvije milijarde.
• Nu, junače, a ko će ih sve sa'ranit'?




Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim 2 jaja na oko, sednem u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim 2 jaja sa kobasicom, pa autom na posao.
Na to će Bosanac:
• A ja ti bacim 2 jaja na bicikl pa na posao.

Dopuna: 12 Mar 2010 21:51

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke - jednu veliku, a drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, je*ala te ona.

Dopuna: 14 Mar 2010 17:54

Ovaj sam juce cuo:

- Znate zasto niko ne sme da dira malog cigu iz I/4 ??

- Pa zato sto mu cjale ide u VIII/3 !!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 14 Mar 2010 20:32

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?" - A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?" - Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!" :-)


Dopuna: 14 Mar 2010 20:33

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vic je istinit, a prisustvovao sam mu lično.


Stroj regruta u kasarni. Vodnik pita po redu:
odakle si ti?
-Jedan odgovara: ''Iz Kule''
-Sledeći: ''Ja sam iz Prozora''
-Odmah do njega : ''Ja iz Odžaka''
-A Tekić Ostoja, iz Bijeljine, zagleda onu trojicu, pa u čudu kaže: ''Ja iz kuće, ko sva čeljad...''