Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

>>Sirius

Cannot believe it...






Umru Srbin i Hrvat, te dođu do svetog Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici... Idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam uvjek bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono. Jedva se guta, nije ljepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu.Prolazili dani i meseci,uvidi da mu pomoc nece skoro stici,pa pocne da gradi kolibu.Kad je sklepao baraku legne,zaspi a ujutro ga budi vitka sisata plavusa i predlozi da predje kod nje na drugi kraj ostrva.Kad tamo velika kuca,sporet,frzider...
- Odakle ti sve ovo ?-pita on nju
- Sve sam pokupila s broda pre nego sto je potonuo.Ona ga fino nahrani,rece mu da ode do kupatila da se istusira toplom vodom iz bojlera posto ima i generator za struju.Istusira se,izadje napolje a zenska skine brus i gacice pa kaze:
- A sad cu ti dati ono sto cekas mesecima! - a informaticar ce na to :
- Ne seri da imas i internet !?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove - snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im njihove žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, 'oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča!
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vriska i posle 5 minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je*em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kad Japanac doživi nervni slom, on zatvori prozor, udahne duboko vazduh ...i izvrši harikiri.

Kad Amerikanac doživi nervni slom, on otvori prozor, udahne duboko vazduh... i počne snajperom da gađa nedužne prolaznike...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovaj je malo stariji, ali evo za svaki slucaj:

Došao Nemac kod Boga.
• Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
• Za jedno 100 godina. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.







Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zarađivanju:
• Ja zaradim 1.500 dolara. Potrošim 1.000. A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam. - kaže Amerikanac.
• Ja zaradim 1.000 funti. Potrošim 500 funti. A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam. kaže Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka u dinarima, potrošim 350 maraka u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka, poojma nemam. - kaže Srbin.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Za najvickastijeg, Jean Luca, još jedan istinit, da istinitiji ne može biti.

Prvi izlazak u grad u Valjevu. Sa mnom krenuo jedan prostak , samo što ja nisam znao da je prostak. Kad je prošla jedna lepa , mlada žena, on je u prolazu šljepnu po auspuhu, na šta se ona trgnu kao oparena i poče da ga grdi na pasja kola: ''Sram te bilo, svi ste vi vojnici isti, barabo jedna...''.

Kad smo se odmakli on mi kaže: ''Jesi video kako ovde narod mrzi vojsku?''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kad smo vec kod manira:


Voze se u vozu 3 Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Iz rata, jarane.
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa 2 prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jel' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muskarac i zena se voze liftom, i na izlasku muskarac zenu nehotice laktom udari u si*u. Okrene se i poce da se izvinjava saleci se : - Gospodjo, ako vam je srce mekano kao si*a, oprosticete mi ?! A ona ce : - Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307 !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso stoje na brdu iznad Zenice koja se ne vidi od dima iz čeličane.
Mujo: ''Bolan Haso, ala smrdi smog''.
Haso: ''Pa što ga, bolan, ne opereš pa ti neće smrdijeti...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!