Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, MilenaNS, Ričard, Red_star_girl, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakav je Crnogorac kada ne ide tri-cetiri dana u WC?
Pun sebe!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Rastafarii, Ričard, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? Pa jbg …

• 1Ovo se svidja korisniku: helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 24 Jul 2010 8:51

uhvati mujo zlatnu ribicu i ona kaze:"pusti me ispunicu ti 3 zelje.".. kaze mujo "ali ja imam samo 1 zelju" ribica: "a koju to?" mujo: "da mi se sve zelje ispune!" xD

Dopuna: 24 Jul 2010 8:52

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže: - "Recite 3 želje." Mali ciga kao iz topa reče: - "Ja hoću ježaaa!" A tata mu kaže: - "Jebo ti jež mater!" A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče: - "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

Dopuna: 24 Jul 2010 8:54

Sreli se dva srbina i jedan će drugom: - "Šta to nosiš u vreći?" A drugi mu odgovara: - "Televizor". A prvi ga upita: - "Pa jel' ga nosiš na popravku?" Na to drugi odgovara: - "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno laže."

Dopuna: 24 Jul 2010 8:57

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom? - Da nije komšijino?

Dopuna: 24 Jul 2010 8:59

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video: - "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?" - "Sta?", pita mama. - "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno: - "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama. Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne: - "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

• 2Ovo se svidja korisnicima: helen1, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 24 Jul 2010 9:02

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Dopuna: 24 Jul 2010 9:05

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Red_star_girl, maxo95, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Pametni ljudi su uvek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije -Samo su budale uvek savršeno uverene.
-Jeste li sigurni? - pita Perica.
-Apsolutno! - odgovara profesor.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Red_star_girl, Ričard, helen1, mcrule, t.mile, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda,
gleda, gleda... Uzima vrlo velike krastavce, pa nešto manje, pa prelazi rukom preko njih, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje da znate koja sorta vam se najviše sviđa...
Na to će plavuša:
-Hoću, probaću. Samo, gde vam je kabina?!


Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.



Pita nastavnik Pericu:
- Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
- Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica.
- Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik.
Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica:
- Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
- Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Melody, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao mali mis u poslasticarnicu koju drzi neka Rakunica:
- Teto, imas li toltu od kackavala?
- Nemam slatki mali misicu.
Iz dana u dan Misic dolazi u poslasticarnicu pa se Rakunica smiluje i jednog dana napravi tortu od kackavalja. Toga dana udje mali mis u poslasticarnicu i pita:
- Teto , imas li tortu od kackavalja?
- Imam!
- Je l' de da je bljak?

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

• 4Ovo se svidja korisnicima: Melody, Rastafarii, maxo95, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaći.

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, helen1, Ričard, t.mile, maxo95, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!