Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: Melody, Ubica88, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže uciteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baba mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne verujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baba glumi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Red_star_girl, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ispituje nastavnica Pericu:
-Zašto si tukao Marka?
-Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam njilski konj.
-A zašto si ga juče tukao?
-Tek juče sam video kako ta životinja izgleda.

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ričard, Red_star_girl, Melody, kindergirl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voditeljka emisije Beogradska hronika upravo je rekla sledeće: "Zašto žene žive duže od muškaraca? Da bi nadoknadile vreme koje izgube na parkiranje!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ričard, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitao otac Pericu: "Gde ti je knjižica? Hoću da ti vidim ocene..."
Perica: "Dao sam je Dušanu da uplaši roditelje..."

• 3Ovo se svidja korisnicima: Melody, mcrule, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice...moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji caka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošu nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, p*čka ti materina pijana, sereš po krevetu...

• 7Ovo se svidja korisnicima: Peca, Ričard, helen1, Rastafarii, Melody, kindergirl, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Okupili se ljudski organi na sindikalnom sastanku i počeli sa žalopojkama.
Srce se prvo javilo i ustalo da govori: ''Kolege, ja već sedamdest godina pumpam i pumpam, ne mogu više. Dajte da se nađe neka zamena''.

Bubrezi ustadoše i uzeše reč: ''Isti slučaj! Šta je kroz mene sve prošlo, ne pitajte! Još malo ću na dijalizu, ako se ovako nastavi i ne nađu mi zamenu...''.

Javi se i qrac:''E, kolege, šta sam ja sve...'', ali u tom momentu zagrajaše ostali i prekidoše ga: ''Prvo, ti si nevaspitan! Kad govoriš na javnom skupu treba da se digneš s mesta...

Na to q odgovori: ''E, da ja mogu da se dignem, ja se ne bih javljao za reč...''

• 4Ovo se svidja korisnicima: maxo95, Bojan, mcrule, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.

Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.

Bosanac sluša pa reče:
-Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.

Englez i Francuz će uglas:
-Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!

- Vagu! - reče Bosanac.

---------------------------------------------

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

-----------------------------------------------

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?

Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Red_star_girl, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio neki glupi politicar(stariji ce znati o kome se radi) na nekom prijemu ustane i kaze :moram da idem da pisam.Posle ga iz protokola pouce da se to kaze : idem da obavim prirodne potrebe. Sledeci put on ce :izvinite moram da obavim neke prirodne potrebe a mozda cu i da serem.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ubica88, helen1, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide crnac pustinjom i kuka:
- Joj nemam hrane,nemam vode sta cu sad!
Kad se odjednom pred njim stvori carobnjak i kaze:
- Ispunicu ti tri zelje.
1.da budem belac.
2.da imam deset zena na dan.
3.da imam uvek vode.
Carobnjak razmisli i pretvori ga u WC solju.