Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: diarno
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo je za ljubitelje serije 24, a na foru Chuck Norris "cinjenica"


The Best Jack Bauer Facts

Part I

Fact ID Rating
#3638 3.68 There has not been a terrorist attack in the United States since Jack Bauer first appeared on television.
#3426 3.64 Ordinary people have panic attacks. Chuck Norris has Jack Bauer's attacks!
#3629 3.64 Jack Bauer doesn't need to search the internet, he just stares a computer down until it gives him the information he needs.
#920 3.63 Terrorists dread the day in October that Daylight Savings Time ends. Jack Bauer gets 25 hours in which to kill them.
#3591 3.60 if Jack Bauer was Spartan in the movie 300, the movie would be called 1.
#3297 3.60 jack bauer once shot himself ten times, just to prove that 50 cent is a bitch
#896 3.60 If everyone listened to Jack Bauer, the show would be called 12.
#915 3.59 Kiefer Sutherland drinks to forget all the terrible things Jack Bauer has done.
#3634 3.56 Jack Bauer once lost reception on his cell phone. 24 hours later AT&T announced that it would have more bars in more places.
#942 3.54 Jack Bauer once won a game of Connect 4 in 3 moves.
#3577 3.50 When Chuck Norris and Superman have sleep overs, they argue over who has the cooler Jack Bauer Pajamas...
#879 3.48 God had to give Jack Bauer immunity on the sixth commandment "Thou shalt not kill". If he hadn't, Jack would've considered God to be a terrorist and God knows what happens to terrorists.
#2727 3.46 Jack Bauer sleeps with a night light because the dark is afraid of Jack Bauer
#941 3.46 Jack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men.
#3340 3.45 Vin Diesel can be rearranged to say "I end lives." Jack Bauer can be rearranged to say "Jack Bauer," which means the same thing.
#2115 3.44 Jack Bauer is the only reason why Waldo is hiding
#1151 3.43 Jack Bauer refused a syringe at a blood bank. Instead, he asked for a gun and a bucket
#1062 3.43 Jack Bauer doesn't need a translator, torture sounds the same in every language.
#1271 3.42 Jack Bauer does not run out of ammunition. He simply lets everyone else have their moment to shine.
#3341 3.41 Harry Houdini is the world's second greatest escape artist. The First is Jack Bauer. I never saw Houdini bite a guy's neck in order to escape.
#905 3.41 Jack Bauer made a brief cameo in the film "Stand By Me" as the local bully. His character got so pissed off when the boys didn't let him take the dead body that seven years later, he killed River Phoenix. Jack Bauer never forgets.
#1321 3.38 Jack Bauer is what Willis was talking about.
#1310 3.38 Kryptonite is not really from Krypton. It is made from Jack Bauer's crap, that is why it can kill Superman.
#927 3.37 The war in Iraq will end when Jack Bauer vacations there.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Melody, helen1, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čekaju Mujo i Haso na aerodromu i impresionirani gledaju džambodžet. Pita Mujo:''Bolan, Haso, kako uopće neko mere otjeti ovoliku aviončinu? ''. Haso pribrano i znalački odgovara: ''Mujaga, burazeru, ne otimlju oni njih ovako na zemlji, dok su veliki, no u vazduhu kada su mali...Eno, vidi one gore kolišni su.''

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otisao zemunac na sahranu i u jednom trenutku padne venac.
Neki deda skoci da dohvati, a zemunac ce :
'Sta je deda? Bidermajer?'

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ričard, zeljko f, mcrule, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Radi mrav vredno u polju kad kraj njega se zaustavi mercedes kabriolet. U njemu cvrčak, oko njega manekenke, trešti muzika...Pita cvrčak: ''Kako je mrave? Šta ima''.
Mrav: ''Eto, radi se, spremam za zimu. Ti? Šta ima kod tebe?''
Cvrčak: ''Eto, idem na promociju novog diska, i tako...ajd, vidimo se''. Zacvileše gume i društvo nestade uz smeh i muziku.

Jesen. Isti prizor. Mrav sakuplja letinu i pakuje. Nailazi cvrčak s još luđim kolima. Vozi ga livrejisan vozač.
Mrav: ''Kuda prijatelju? Opet promocija''
Cvrčak: ''Ma, ne. Vozi me lični vozač na aerodorom. Imam turneju po zapadnoj Evropi za naše radnike.''
Mrav:''A je l' ideš slučajno i u Holandiju?''
Cvrčak:''Da,što pitaš?''
Mrav:''Ako vidiš onog Andersena kaži mu da se nosi u tri PM lepe i on i njegove basne...''

• 3Ovo se svidja korisnicima: helen1, Melody, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Japanski rečnik


Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

• 2Ovo se svidja korisnicima: klodovik, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

...Nema seksa : Suhakara
...Tamponi: Micubriši
...Brz automobil : Tošiba
...Ide, hoda: Honda, Šenta...
...Ljudi koji žure: Hitači

itd, itd.

• 9Ovo se svidja korisnicima: klodovik, zeljko f, Melody, saten, Ričard, mcrule, helen1, veljko-94, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap. Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice.Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, jaodlazim.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Sa srećom, Tvoja bivša žena.




Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa.Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne mogu ni da se poredim sa Jean Lucovim vicevima, ali evo nečeg... smešnog na malčice bezobrazniji način

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija
za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
"Gdje ga je ujela?"
"Pa iza grma dok je..."
"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
"Ma, doktore, nezgodno je!"
"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
"Ali, doktore..."
"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
"Šta je rek'o doktor?"
"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zali se Pinokio Djepetu
hvala sto si me napravio, udahnuo zivot al sto si mi onu musku stvar napravio cetvrtastom kad ga zene vide pobegnu glavom bez obzira.
Djepeto mu da parce smirgle i kaze smirglaj,posle nekog vremena pita ga kako je sada sa zenama.
Ma kakve zene smirgla je zakon.